Al final todo sucedió como lo imagine en algún lugar dentro mío, sabía cual iba a ser ese final pero jamás deje de imaginar porque como dicen.. la esperanza es lo último que se pierde. El domingo 19 de agosto me quede tan pero tan vacío de sentimientos que volví a sentir lo que era perderse de su propio eje, en una fiesta con más de 50mil personas lo esperé pero nunca llego. Tal cual como habíamos arreglado a las 4 a.m estuve parado pidiéndole al cielo que no fuera un sueño y él aparezca para que finalmente todo culmine con ese abrazo que tanto deseo, pero no.. una vez más me dejaron solo y a nadie le importo. Invadido de esa gran tristeza que cargaba mi alma, decidí volver a casa dejando en el mismo lugar las ganas y los sueños de conocer a alguien que por la vida conocí pero que jamás supe ver lo poco que le interese. El destino como nunca meses atrás me había dado la chance de optar por viajar para verlo teniendo en mis manos las herramientas necesarias para realizar el viaje, sin embargo lastimándome su respuesta fue una negación por completo donde en vez de haberme dicho la verdad prefirió lastimar con palabras y así seguí hasta el domingo porque sabía que ese día llegaría, sabia que él vendría a una fiesta y no baje los brazos, en silencio seguí soñando pero el resultado fue una destrucción total de la persona que soy. Hoy no tengo fuerzas ni es que rompa cadenas solo me doy por vencido, no puedo vivir de una ilusión que no va a pasar, los dos sabemos bien que él no va a jugársela por venir a verme, que él no va a tener lo que se necesita para organizar conmigo y poder estar un rato juntos, no soy lo que busca ni lo que espera, y aunque duela la verdad no queda otra que saber que nunca va a venir como me dice "un día.." y ya pasaron 5 meses. No busca amor y yo tampoco se lo exijo, somos distintos y nos interesan diferentes cosas pero sin embargo pensé que sería otra clase de persona y habiendo tenido la oportunidad, hubiese querido que nos conozcamos. Nada más pido a la vida que desearle lo mejor para él, es una gran persona pero conmigo no lo supo ser, lo que yo busco seguro él no lo tiene para mi, lo que yo espero tampoco me lo daría al ser desconocidos pero lo quiero tanto que pedir lo máximo para él, no me queda y aunque tampoco esto le interese porque dice saber todo de la vida, todo lo que siente dentro de él, se lo hago saber porque sabemos muy bien que las personas nunca dejamos de aprender y jamás vamos a saberlo todo, así como dice que la vida es una sucesión de proyectos, también lo es de sentimientos y quien te dice en un futuro lejano se acuerde de mí y pueda entender lo mucho de mi amor que le dejé sin siquiera poder tocarlo, todo fue raro e incierto pero creo que al fin los dos en algún momento supimos querernos y todavía lo seguimos haciendo por algo los dos seguimos intactos en lo "nuestro" solo que yo me bajo de ese sueño que el dice "destino" porque a veces al destino debemos hacerlo nosotros y no que fluya por sí solo pero como dije anteriormente no puedo vivir ilusionado de alguien que por mí no va a venir.. Y este secreto es mio, de él, nuestro, porque puede que yo suela contar miserias pero hubo y hay muchas cosas lindas también, sentimientos y ocasiones que surgen de instantes y nuestro amor pareciera hacerse fuerte como un nudo. Ya no recuerdo cuanto tiempo habrá pasado desde cuando te leía, nunca quise darme cuenta que no era idea mía llegar a todo esto, no lo busqué y no lo esperé pero cuando ya estas en el "juego" hay que aprender a jugar y mucho mejor si es de a dos porque si hay ganas, las distancias desaparecen pero no se puede exigir nada cuando del otro lado solo existe el frío.

Como un flash

De repente mientras estoy sentado frente a la pantalla y estando en twitter hace ya más de 3 años, mi memoria retrocede al mes de febrero de este año y me vuelve a hacer sentir esa alegría inmensa donde empece a conocer a la persona que más quiero en estos momentos de mi vida, la persona que más necesito y me estoy preguntando el por qué de este viaje en segundos al pasado, mis lágrimas se caen solas, entro a su twitter y me agarra casi una desesperación, mi rodri querido si entendieras cuánto necesito mirarte a los ojos y abrazarte en un abrazo largo largo y si fuera posible no volver a despertar y vos solo me cortaste ese sueño de ir a verte pero no estoy acá para hablar de eso, sino el ¿por qué vos? Porque vos sos el indicado para mis lágrimas, mis deseos, mi amor, mi corazón ¿como caí en vos? supongo que vos también alguna vez te lo habrás preguntado en este tiempo, pero.. ¿como llegamos a esto? ¿por qué nos encontramos los dos y hoy somos nuestro presente ausente? No sé, tengo miles de preguntas en mi cabeza ya! ahora. Miro tus fotos, te leo mientras me escribís y lagrimeo, estoy débil y vos sos mi sonrisa, podremos tener miles de errores día a día hace 4 meses y sin embargo acá estamos, te habrás dicho alguna vez ¡Que loco todo esto!.
Tengo un presentimiento en el pecho tristisimo y capaz sea solo una especulación mía falsa pero en cuestión de segundos te pensé y no sentí otra cosa que llorar por eso acá estoy escribiéndote aunque no me leas.
¿Donde vamos a terminar? Te pediría que te quedes pero bien sabemos los dos que nada es para siempre, que yo no te pertenezco y vos jamás a mi, ruego todos los días algún día encontrarte, pasar tiempo con vos y no quedarme con estas ganas de te vuelvas realidad y no solo texto.

Hogar

Había dicho no volver a escribir sobre él pero mientras pasan los días se hace imposible no poder desahogarme con vos, hoy lo desconozco más que nunca, tuvo mi corazón, tiene mi cariño y sin embargo no hace otra cosa que buscar alejarme de él ¿qué es lo que esconde, que quiere sacarme de su vida? Ya no lo entiendo y mientras dice quererme también me lastima, ¿en qué se convirtió la persona que me hizo feliz en esta puta distancia? o a caso ¿siempre fue el mismo y no lo supe ver con tantas fantasías que me hizo soñar?.
Lo amo y lo quiero, lo valoro y lo necesito pero por qué todo este caos entre nosotros? Dice querer que lo disfrute pero cuando lo hago se enoja y se va, me hiere y me vuelve a querer, si tanto te digo que te amo, ¿qué te cuesta disfrutarme vos, tal cual soy sin tener que despedirte todo el tiempo?. Todos los días es un nuevo comienzo tratando de ser diferente para poder tener un poco de su atención como lo logran los demás pero siempre vuelvo a ser el chico que tiene problemas, problemas, miles de problemas pero se olvida que el problemático es el que sueña con él y que a pesar de sus problemas siempre tiene un momento para su tiempo. Tiene su vida, sus amores, sus noches de pasiones y yo soy uno más del mundo desconocido que lo rodea en una red social, soy al que despierta con un mensaje por las mañanas, el mensaje de buenas noches cuando se va y también soy del que se olvida cuando llegan los días de lujuria, sexo y rock & roll. Mi lema es el mismo de siempre, seguir creyendo en la bondad de los extraños, seguir queriendo al que alguna vez me hizo feliz, seguir pensando que solo es un lugar oscuro pero que todo siempre vuelve a la luz y a los días donde aprendí a sonreír. Cuando la gente que conozco escucha todo lo que he hecho me pregunta por qué, pero de nada sirve hablar con los que tienen un hogar, ellos no tienen idea de lo que es buscar seguridad en los desconocidos cuando deseamos, por un hogar donde poder recostar tu cabeza y empezar a volar, por tener la mirada del que amas y cuando abrís los ojos y ves que todo esta más lejos que nunca, no bajar los brazos y volver a intentar. Siempre he sido un chico inusual, mamá me dice que tengo alma de camaleón, sin una brújula que apunte hacia algún polo con una indecisión tan grande como un océano, sin una personalidad fija y me dijo que cuando se ama y del otro lado solo hay oscuridad debemos aprender a dejar ir porque es la única manera de saber que dejamos todo y que si amamos a esa persona, la mejor forma de demostrárselo es dejándola ser libre de vos.