domingo, 4 de septiembre de 2016

Martín

Y un día te encontré. Buscándote sin buscarte, abrazándote sin amarte, eligiendote para quedarme. Hoy desperté y casi me ahogo, casi me quedo sin respirar y comprendí dentro mio que había elegido navegar en tus aguas, que había decidido sumergirme y no volver a salir de esa agua roja nunca más, la cual algunos la llaman amor, yo la llamo VOS.
Pero la vida me enseño a seguir adelante y luchar por lo que queremos, respiré, sentí dos segundos mi corazón y salí a flote, ahí estabas vos, diciéndome como cada mañana que no había que temer, que todo estaba bien, en ese momento único me despoje de mis miedos, de algunos problemas y comencé a navegar, todavía sigo en shock, es que los pequeños golpes de la vida nos tocan a la puerta para decirnos que uno no sabe lo que tiene, hasta que lo pierde, pero acá sigo.. para dar batalla por vos, para hundirme en tus abrazos y quedarme a vivir para siempre, amor mio. ¿Como le explico a tu desilusión que te amo infinitamente? ¿Como le digo que me muero por vos, cuando soy muchos canales cortando los ríos? Nada de lo que vayas a leer en la vida, repara tu dolor, espero que lo sepas. Solo lo apacigua, lo deja latiendo muy suavemente para tu próxima estación, donde te voy a estar esperando felizmente. Sí, quiero emprender mi viaje con vos, no tengo dudas, quiero llenarme de vos hasta empalagarme, sos ese cielo que me ilumina, que no me deja caer, que quiero acariciar hasta sanar su dolor.
Pero a veces no soy perfecto, a veces me apago y me vuelvo oscuro, todavía no crecí lo suficiente para llenar de besos tus heridas abiertas, a veces te confundís y crees que esto ya lo pasaste, que esto ya lo leiste, que lo viviste pero que en realidad no estas para nada seguro de que sea así, y ahí es donde quiero estar, y es acá donde quiero llegar, a mi mundo.
Bienvenido amor, no sé por qué ni como llegaste, pero quédate. Soy un muñeco en una caja de cristal, que si lo tocas, explota. Que si lo cuidas, puede bailar con vos para toda la vida, bailemos juntos. Tal vez este lleno de inseguridades pero en todo este tiempo si de algo estoy seguro, es de vos, mis gracias y mis perdones no me alcanzarían la vida para tu corazón. Cuando tenia 8 años escribía bajo un árbol, si algún día ibas a llegar, llegaste y no te vi, perdóname seguramente estaba pensando como tratar de ser feliz y la felicidad estaba acá con vos, 9:30 am abrí los ojos y ahí estaban tus ojos. No prometo un paraíso ni la nada misma, solo quiero abrazarte y que seamos eterno. Te amo

miércoles, 31 de diciembre de 2014

La espera


Sin pedirte permiso, te cambian la vida en un segundo. Era todo tan perfecto, sabías? Uno de los mejores años que venia transcurriendo, me diste cosas hermosas, personas impagables, ¿por qué esto? ¿por qué de esta manera? Mi cuerpo se siente como desnudo y nadie alcanza a cobijarlo de tal manera que calme este frío.. Solo escucho voces y miro caras, todas dicen lo mismo, intentando intercambiar entre ellas una razón que solo mi alma alcanza a saber cuánto le duele eso "material" que únicamente saben decir. Acá vamos una vez más juntando fuerzas para no caer, porque en todo caso de eso trata la vida, superar obstáculos Y algún día quien sabe cuando, el dolor calme, la tormenta cese y los ojos se vuelvan luz.
Nunca voy a entender las señales que me das, por dónde sigo? cómo? por qué realmente no puedo ver lo que me queres decir? Decime que todo era un sueño, decime que voy a despertar y estas lágrimas solo eran lluvia de tu alba. Cuánta oscuridad por favor siento en este instante!!
Otro año que se va, personas que llegaron y se fueron, dolores que crecieron y calmaron de forma que mis ojos no se cansaran al dormir. Todavía no estoy en el lugar correcto, todavía no sé si esto es lo que quiero, solo vivo y vivo.. a lo mejor un día me escuchas y cuando despierte, todo sea paraíso y no tierra. No te imaginas las ganas que siento de correr, que nadie me alcance e irme lejos, me duele mucho el pecho, abrázame.
No te imaginas las miles de alegría que guardaba ese teléfono, las lágrimas que guardó en silencios para siempre, estoy cansado de esperar, la nueva espera es muy larga y no quiero pasarla, no quiero que me digan frases hechas, no quiero discursos, sólo te pido a gritos que no me dejes y me traigas calma para poder encontrar las herramientas, que día a día me vuelvan el hombre del mañana. Tengo mucho dolor, no te imaginas cuánto, ahora me toca fingir, sonreír y hacer como si nada paso porque solo era algo "material".


Estoy cansado.  



jueves, 13 de marzo de 2014

Ese "hombre"..

Todo parecía salido de una pelicula, el chico perfecto, ese estereotipo de hombre imaginado había llegado a mi vida cambiando mis mañanas, mis tiempos, mis ganas, mi manera de sonreír. A casi días de llegar al primer año hablando con él detrás de un celular, una pc, puedo decir que solo me miro a los ojos una sola vez en la vida. Me mintió, me decepciono, me volvió a llevar entre sus chamullos y me tiro. Ese latido fuerte que mi corazón me hacia sentir a cada paso, se va parando y tengo miedo. Ese chico soñado del que ya les hablé, no volvió a abrazarme nunca más, no probo mis labios, se atemorizo y volvió a ser lo que fue desde un principio, un desconocido más del montón. Esa historia que parecía volverse real se lleno de mentiras, no vino a verme, no me pronuncio nunca más cuanto me quería, me mintió, me mintió... 
Todavía quedan esas ganas de salir corriendo para decirle que no se vaya, que quiero enseñarle mucho de mi mundo, que muchas de estas sonrisas ya casi apagadas siguen siendo de él, que mis ojos aún brillan cuando leo sus mensajes, que quiero perderme en sus largas noches de lujuria, que no me abandone, que la vida no nos cruzo por que sí.. Y todo pareciera tan lejos, tan lleno de su egoísmo que solo le hace ver lo que quiere, lo que siente, lleno de esa basura que intenta lastimar a la persona con cada segundo que corre.. y ese chico no es una basura como ustedes creen pensar, es solo un chico con carencias de amar, de saberes que le hagan entender que sus pensamientos no siempre son correctos, donde juzga y saca lo peor de él, lastimar. Le entrego las noches que quiera pero esto ya no me pertenece a mí, le corresponde a él y a sus mentiras que se envuelve día a día cuando me dice "lo prometo".
Pero tengo miedo, miedo de contaminarme más de todo lo que me prometio y nunca cumplió, esa perfección de hombre había sido solo unas fotos, una frase, un ideal de lo que le hubiese gustado ser pero no es. Tuvo por momentos mi corazón en sus manos, me entregue con alma completa a una mentira, a alguien que además de querer noches placenteras tampoco vino, me mintió.. Esa belleza de hombre que bajo de ese auto, no tuvo 5 minutos de su vida para verme, para saludarme, para decirme que todo iba a estar bien, me mintió. Y estas ganas inmensas de ser suyo se agotan, se apagan a cada segundo con su olvido hacia a mi, se cansan de haber aconsejado a la nada, a esa nada que lo parecía todo y era solo un alimento más para su ego. Ese pibe perfecto se quedo con su historia seguramente no muy apasionante pero sin ganas de cambiar y dejar entrar a nuevos seres de infinitas ganas de amar y respetar. Ese hombre todavía no es hombre, todavía es alguien con mucho por recorrer, conocer y entender que no se promete para joder, no se quiere por el simple hecho de jugar y no se miente a quien alguna vez te presto su tiempo para demostrarte lo mucho que le importabas.



ME MINTIÓ.

viernes, 27 de diciembre de 2013

2013.

Pensé que había tocado el cielo con las manos y cuando me desperté, era un infierno más. Despertar sabiendo que la tarde anterior había estado frente a mí, me hacía temblar de alegría, seguramente en esos minutos no hubo nadie más feliz en este mundo que yo, frente a él. Pero jamás me dijeron que era la última vez que iba a volver a mirar a esos ojos, la única y última vez que me iban a abrazar tan fuerte, sabiendo que en ese momento me robaban una parte de mi corazón para siempre, se me termina el año y junto a él, su amor hacia mi. Dicen que solo era una fantasía pero estoy seguro que no quería despertarme de este sueño, nunca más, es perfecto, como lo soñé, como imaginaba a la persona que quería tener a mi lado con los detalles esenciales de ese amor que no abandonarías jamás. La vida me jugo una mala pasada y me olvidaron una vez más, me abandonaron para dejarme vacío, otra vez. Porque si tan solo pudiera cambiar un segundo de toda esta pesadilla, elegiría volver a abrazarte la cantidad de veces que pueda amor mio. Y si en un futuro de algo debería arrepentirme no sería nunca de vos, te voy amar en silencio hasta los últimos días, no fue una casualidad haberte encontrado por este camino, y a lo mejor te fuiste por miedo, por cansancio, por lo que sea pero la vida hará que en tu recuerdo este siempre y es el lugar más hermoso donde nos podemos quedar para saber que nunca más vamos a estar solo porque en cualquier parte del mundo, alguien nos va a pensar y va a sonreír. Ojalá pudiera ser como vos, para olvidarme de todo, tal vez es más fácil reemplazarme y lograr que a tu corazón lo cuide cualquiera pero este soy yo, el que te escribe cuando esta triste, el que sonríe cuando apareces, el que llora sabiendo que no vas a volver más pero te perdono por todo, por venir y haberte ido, solo quise hacerte feliz y jamás molestarte, nunca quise darme cuenta que no era idea mía. En mi otra vida voy a ponerme primero en la fila para encontrarte y abrazarte tan fuerte que seguro van a sanar mis miedos, estoy en el instante de desesperación donde no puedo lograr entender que ya no estas, que ya no me despierto con tus mensajes, tus buenas noches, donde me doy cuenta que todo lo lindo se lo va a ganar otro, no esperaba que así fuera mi amor y si aun sueño que te toco. Hoy me toca abrir los ojos y ver que al final, me abandonaste. Te amo para siempre, gracias amor.

miércoles, 16 de octubre de 2013

Me pregunto que se cruzara por esa mente cuando actúa de la manera que lo hace y opta por herirme sin una justificación aceptable, se pone distante y lo desconozco. Se aleja y pareciera jamás volver, trato de ponerme a su altura pero se hace difícil cuando solo busco un ¿por qué? entre unos cuántos malos tratos hacia mi, sin pensar lo que escribe, como si yo estuviera acá para arruinarle su vida, hace 7 meses que intento mostrarle que no lo voy a lastimar, ni volverme un desconocido alguna vez en la vida con la manera de conversaciones que tenemos pero cuando parece que todo empieza a ir en marcha, algo se descontrola y vuelve a ser la clase de persona que quiero e intento pensar que no es. el 20 de agosto acepte que tal vez nunca lo tendría frente a mí, a que no debería aferrarme a alguien que no conozco y que de tanto esperar de su corazón, muy poco podría recibir. En el tiempo que vamos todavía cree que me obsesiono con él y que cualquiera con el que hable va a ser la mejor manera de olvidarme de él, y lo que él NO ENTIENDE es que esto me paso solo una vez y es con vos, no va haber otros por este medio de comunicación no soy esa clase de persona y si acaso no tenes sentimientos, conmigo supiste mostrarte más de lo que decís ser y no voy a dejar ir a alguien que realmente me importa y aunque este a miles de kilometros, me separe una vida entera voy a ser lo que este mi alcance para dejar de soñar y hacer realidad de una vez por todas el tenerte en mis brazos porque a mi no me interesa tener sexo con vos, no lo veo como una necesidad con vos, no me interesa ir a garcharme a una persona que solo cree esperar de todos los mismo, no soy, ni seré jamás así, a mi me mostraron otro tipo de persona y voy a demostrarte que de mi parte jamás fue un juego. Aunque nunca sea nada en su vida como suele decirme, que no soy nadie, que busco de él, etc. etc- Pareciera estar acostumbrado a tratar por meses con personas asi, decir todo lo que hemos dicho y terminar diciendo que esta cansado, harto por formas de ver las cosas que solo él puede tener para así por fin terminar de jugar con ese sentimiento y arrancar con otros. Sino es asi, entonces que es? Cansado de ver como acepte su manera de querer y aun así ver solo rechazos de su parte diciendo que hay reproches, es tanta su obsesión con esa palabra que jamás fue capaz de ver que le podía brindar una persona en una distancia, sabiendo cuanto se sentía por él y por todo lo que se paso, sea mucho o poco. Creer que tengo una relación a distancia con alguien que no conozco, que soy un pelotudo por sentir lo que siento, ver como me miente y después salga a escribirlo por una red social, de verdad queres o sos así de nacimiento? de verdad tenes 25 años para llegar a pensar eso de una persona y no tener ni siquiera un poco de valor para escribir y hablar como dos personas coherentes, la cual quiero pensar que sos y decirme las cosas como son? Qué edad dijiste tener? Cansado de solo recibir boludeos por parte de la gente en general y ojalá en un futuro valoren que no soy cualquier tipo de estereotipo.

domingo, 6 de octubre de 2013

Te andaba extrañando y vine, hacia rato que no te escribía. Seguramente te preguntaras que hago un sábado a la noche acá con vos.. pero bueno no siempre sale todo bien, ando raro y sin ganas de nada estoy como bloqueado en mí mismo aunque también estoy muy contento porque sino sabias por fin logre terminar el secundario, soy un hombre libre de todo ese infierno que supo ser, le dije chau por fin. Ahora solo me falta saber donde voy a empezar a formar mi verdadera historia.
Con respecto a él todo sigue igual, peleas como siempre, mucho amor también no te niego que hemos avanzado bastante que hasta por suerte se digno a vernos por cam y conocernos un poco más.. solo me falta el paso de conocerlo personalmente, aunque en ese tema todavía no me le animo mucho, no lo veo convencido de querer conocerme y siempre busca algún pretexto para cambiarme de tema, no sé donde vamos a terminar pero ojalá sepa darme una buena respuesta y haga de todo este tiempo nuevos caminos y no un solo adiós. Lo veo muy obsesionado con mis supuestos reproches y no lo veo fijándose cuánto amor le he estado mostrando pero cuando tiene la oportunidad de conocerse con otro, no la pierde, difícil de entender cuando va a ser el día que sepa que alguien hace más de medio año todavía espera y busca una chance para entrar en su corazón. Aunque igual seguramente debe seguir hablando con otros y jurándole amor eterno, se puede esperar cualquier cosa de él. En fin, ojalá tenga una oportunidad y pueda estar con él un rato en esta vida como tanto he deseado.
En cuánto a mí como te decía, ando medio perdido, conseguí trabajo el cual no me agrada nada y me siento obligado por mis alrededores a hacer algo que no me gusta y no me hace sentir cómodo por el simple hecho de decir "trabajo" siento que nadie me entiende y he dejado que opinen mucho de mi vida casi te diría que manejarla y no me veo yo mismo haciendo lo que el corazón me dicta, siento que exploto y no hay nadie para abrazarme, estoy cansado de tantas cosas que necesito vacaciones de mí mismo, alejarme un poco de lo familiar y los que me rodean, encontrarme conmigo mismo sería la palabra acertada correctamente a lo que estoy contando.  Tengo muchas ganas de empezar a accionar y agarrar las riendas de mi vida para salir al mundo y verme demostrando quién soy y cuánto tengo para dar.

martes, 17 de septiembre de 2013

Amor

Llego el día menos esperado de todos, maldito lunes sospeche que algo traías bajo el brazo, aunque en el fondo del alma siempre supe que este día llegaría pero pensé que podía estar preparado, una vez más empiezo a afrontar el olvido de otra persona que tanto he querido aunque diferente a todos, esta vez a través de una distancia, todavía envidio la manera con que lo hizo al decirme "vamos una semana" mientras que en mis insomnios de todas esas noches trataba de pensar como recuperarlo y se quede un poco más conmigo,  ya comenzaba a notarse su ida y hablo del corazón. Llame a su celular, escuche su voz y se lo notaba decidido con este nuevo comienzo, trate de pedirle una oportunidad pero en estos largos 6 meses jamás me la regalo y hoy decide dársela a alguien más, hubiese deseado mirarlo a la cara y decirle que lo iba a amar hasta el final pero su gran ceguedad con que a esto le llama "pesadilla" hizo que no aprenda a quererme y hoy ya busca refugio en otra alma, dejaba todo por una tarde con él, una tarde donde el mundo se rindiera a nuestros pies sin embargo él ya miraba con su alma a otra personita. Me adapte a su manera de querer, lo escuche y lo comprendí solo para poder demostrarle que no era cualquier pasar como él decía, sino que alguien que de verdad quería quererlo. Le explique que entendía que su corazón no iba a pertenecerme nunca pero le pedí seguir hablando como lo veníamos haciendo sin imaginar por ningún motivo que ya existía "otro", no entiendo porque en esa última conversación hermosa que solíamos tener, mostró alegría por habernos entendidos mutuamente y tratar de recuperar ese "algo" que tuvimos, pero solo duro menos de 24 horas, su corazón ya no estaba conmigo o al menos parte de ese sentimiento que supo darme. Llego a confiarme que tal vez yo era su excepción pero tampoco sirvió hoy cuando le hablo también sigo esperando minutos para esperar su respuesta, respuesta ya sin ganas porque el de los problemas siempre fui yo por supuesto. Estoy invadido de esta inmensa tristeza que acaba de atraparme, intentado escapar pero haciéndose algo imposible. Le prometí que cuando encontrase otro refugio lo dejaría ir porque es lo adecuado cuando se ama de verdad y aunque me cueste todas estas lágrimas, lo cumpliré, total el pedacito de su corazón ya no late por mí y al cabo su respuesta solo sería culparme de algo que solo trato de hacer bien, apartándome para no molestarlo en su nuevo amor porque no soy egoísta, lo pasé y me lo hicieron miles de veces y sé lo que se siente que te ignoren cuando ya te ilusionaron y seguramente esta sea la manera con que algún día cuando se viejito y se acuerde de sus locuras, ahí aparezca yo entre esos pensamientos y sepa que jamás le mentí cuando le dije que lo amaba y que acá iba a estar siempre que me necesite. En la famosa canción "Fix you" de Coldplay se aprende que cuando las lágrimas caen por tu rostro sabiendo que algo jamás se va a poder reemplazar nos hace pausarnos y cuando al fin lo vuelvas a encontrar aunque las luces no te guíen a casa, ahí voy a estar yo tratando de repararte una y las veces que sea.

miércoles, 21 de agosto de 2013

Al final todo sucedió como lo imagine en algún lugar dentro mío, sabía cual iba a ser ese final pero jamás deje de imaginar porque como dicen.. la esperanza es lo último que se pierde. El domingo 19 de agosto me quede tan pero tan vacío de sentimientos que volví a sentir lo que era perderse de su propio eje, en una fiesta con más de 50mil personas lo esperé pero nunca llego. Tal cual como habíamos arreglado a las 4 a.m estuve parado pidiéndole al cielo que no fuera un sueño y él aparezca para que finalmente todo culmine con ese abrazo que tanto deseo, pero no.. una vez más me dejaron solo y a nadie le importo. Invadido de esa gran tristeza que cargaba mi alma, decidí volver a casa dejando en el mismo lugar las ganas y los sueños de conocer a alguien que por la vida conocí pero que jamás supe ver lo poco que le interese. El destino como nunca meses atrás me había dado la chance de optar por viajar para verlo teniendo en mis manos las herramientas necesarias para realizar el viaje, sin embargo lastimándome su respuesta fue una negación por completo donde en vez de haberme dicho la verdad prefirió lastimar con palabras y así seguí hasta el domingo porque sabía que ese día llegaría, sabia que él vendría a una fiesta y no baje los brazos, en silencio seguí soñando pero el resultado fue una destrucción total de la persona que soy. Hoy no tengo fuerzas ni es que rompa cadenas solo me doy por vencido, no puedo vivir de una ilusión que no va a pasar, los dos sabemos bien que él no va a jugársela por venir a verme, que él no va a tener lo que se necesita para organizar conmigo y poder estar un rato juntos, no soy lo que busca ni lo que espera, y aunque duela la verdad no queda otra que saber que nunca va a venir como me dice "un día.." y ya pasaron 5 meses. No busca amor y yo tampoco se lo exijo, somos distintos y nos interesan diferentes cosas pero sin embargo pensé que sería otra clase de persona y habiendo tenido la oportunidad, hubiese querido que nos conozcamos. Nada más pido a la vida que desearle lo mejor para él, es una gran persona pero conmigo no lo supo ser, lo que yo busco seguro él no lo tiene para mi, lo que yo espero tampoco me lo daría al ser desconocidos pero lo quiero tanto que pedir lo máximo para él, no me queda y aunque tampoco esto le interese porque dice saber todo de la vida, todo lo que siente dentro de él, se lo hago saber porque sabemos muy bien que las personas nunca dejamos de aprender y jamás vamos a saberlo todo, así como dice que la vida es una sucesión de proyectos, también lo es de sentimientos y quien te dice en un futuro lejano se acuerde de mí y pueda entender lo mucho de mi amor que le dejé sin siquiera poder tocarlo, todo fue raro e incierto pero creo que al fin los dos en algún momento supimos querernos y todavía lo seguimos haciendo por algo los dos seguimos intactos en lo "nuestro" solo que yo me bajo de ese sueño que el dice "destino" porque a veces al destino debemos hacerlo nosotros y no que fluya por sí solo pero como dije anteriormente no puedo vivir ilusionado de alguien que por mí no va a venir.. Y este secreto es mio, de él, nuestro, porque puede que yo suela contar miserias pero hubo y hay muchas cosas lindas también, sentimientos y ocasiones que surgen de instantes y nuestro amor pareciera hacerse fuerte como un nudo. Ya no recuerdo cuanto tiempo habrá pasado desde cuando te leía, nunca quise darme cuenta que no era idea mía llegar a todo esto, no lo busqué y no lo esperé pero cuando ya estas en el "juego" hay que aprender a jugar y mucho mejor si es de a dos porque si hay ganas, las distancias desaparecen pero no se puede exigir nada cuando del otro lado solo existe el frío.

domingo, 11 de agosto de 2013

Como un flash

De repente mientras estoy sentado frente a la pantalla y estando en twitter hace ya más de 3 años, mi memoria retrocede al mes de febrero de este año y me vuelve a hacer sentir esa alegría inmensa donde empece a conocer a la persona que más quiero en estos momentos de mi vida, la persona que más necesito y me estoy preguntando el por qué de este viaje en segundos al pasado, mis lágrimas se caen solas, entro a su twitter y me agarra casi una desesperación, mi rodri querido si entendieras cuánto necesito mirarte a los ojos y abrazarte en un abrazo largo largo y si fuera posible no volver a despertar y vos solo me cortaste ese sueño de ir a verte pero no estoy acá para hablar de eso, sino el ¿por qué vos? Porque vos sos el indicado para mis lágrimas, mis deseos, mi amor, mi corazón ¿como caí en vos? supongo que vos también alguna vez te lo habrás preguntado en este tiempo, pero.. ¿como llegamos a esto? ¿por qué nos encontramos los dos y hoy somos nuestro presente ausente? No sé, tengo miles de preguntas en mi cabeza ya! ahora. Miro tus fotos, te leo mientras me escribís y lagrimeo, estoy débil y vos sos mi sonrisa, podremos tener miles de errores día a día hace 4 meses y sin embargo acá estamos, te habrás dicho alguna vez ¡Que loco todo esto!.
Tengo un presentimiento en el pecho tristisimo y capaz sea solo una especulación mía falsa pero en cuestión de segundos te pensé y no sentí otra cosa que llorar por eso acá estoy escribiéndote aunque no me leas.
¿Donde vamos a terminar? Te pediría que te quedes pero bien sabemos los dos que nada es para siempre, que yo no te pertenezco y vos jamás a mi, ruego todos los días algún día encontrarte, pasar tiempo con vos y no quedarme con estas ganas de te vuelvas realidad y no solo texto.

viernes, 2 de agosto de 2013

Hogar

Había dicho no volver a escribir sobre él pero mientras pasan los días se hace imposible no poder desahogarme con vos, hoy lo desconozco más que nunca, tuvo mi corazón, tiene mi cariño y sin embargo no hace otra cosa que buscar alejarme de él ¿qué es lo que esconde, que quiere sacarme de su vida? Ya no lo entiendo y mientras dice quererme también me lastima, ¿en qué se convirtió la persona que me hizo feliz en esta puta distancia? o a caso ¿siempre fue el mismo y no lo supe ver con tantas fantasías que me hizo soñar?.
Lo amo y lo quiero, lo valoro y lo necesito pero por qué todo este caos entre nosotros? Dice querer que lo disfrute pero cuando lo hago se enoja y se va, me hiere y me vuelve a querer, si tanto te digo que te amo, ¿qué te cuesta disfrutarme vos, tal cual soy sin tener que despedirte todo el tiempo?. Todos los días es un nuevo comienzo tratando de ser diferente para poder tener un poco de su atención como lo logran los demás pero siempre vuelvo a ser el chico que tiene problemas, problemas, miles de problemas pero se olvida que el problemático es el que sueña con él y que a pesar de sus problemas siempre tiene un momento para su tiempo. Tiene su vida, sus amores, sus noches de pasiones y yo soy uno más del mundo desconocido que lo rodea en una red social, soy al que despierta con un mensaje por las mañanas, el mensaje de buenas noches cuando se va y también soy del que se olvida cuando llegan los días de lujuria, sexo y rock & roll. Mi lema es el mismo de siempre, seguir creyendo en la bondad de los extraños, seguir queriendo al que alguna vez me hizo feliz, seguir pensando que solo es un lugar oscuro pero que todo siempre vuelve a la luz y a los días donde aprendí a sonreír. Cuando la gente que conozco escucha todo lo que he hecho me pregunta por qué, pero de nada sirve hablar con los que tienen un hogar, ellos no tienen idea de lo que es buscar seguridad en los desconocidos cuando deseamos, por un hogar donde poder recostar tu cabeza y empezar a volar, por tener la mirada del que amas y cuando abrís los ojos y ves que todo esta más lejos que nunca, no bajar los brazos y volver a intentar. Siempre he sido un chico inusual, mamá me dice que tengo alma de camaleón, sin una brújula que apunte hacia algún polo con una indecisión tan grande como un océano, sin una personalidad fija y me dijo que cuando se ama y del otro lado solo hay oscuridad debemos aprender a dejar ir porque es la única manera de saber que dejamos todo y que si amamos a esa persona, la mejor forma de demostrárselo es dejándola ser libre de vos.

domingo, 21 de julio de 2013

Comienzo

Nunca sentí tanto placer al ver caer el sol en los días que no soy demasiado feliz, por fin los días que más detesto se terminaron, por fin hasta el año próximo no regresan. Para dar detalles sobre ellos, fueron raros muy raros para mi gusto, apagados, grises pero con una que otra sonrisa perdida y real. 20 años ya caminando entre miles de sombras, 20 años donde empieza una nueva oportunidad con nuevos sueños e ilusiones que algún día espero verlos hacerse verdad. Gente nueva, millones de sentimientos más, despedidas y olvidos, sonrisas y lágrimas, brillo y oscuridad que por fin un día también van a terminar y acá me ven esperando ser encontrado, esperando como todos los días ver ese enorme cielo despejado y sin nubes, donde la vista sea solo marina y soleada, queriendo sonreír pero con temor aun. Con respecto a él, puedo decir que a pesar de todo me ha enseñado a sonreír más y aunque no tenga su amor verdadero, entre todos esos sueños que podemos tener a veces pareciera hacerse real, lo he notado diferente o al menos eso es lo que me parece mostrar y les digo que asusta pero desde que se despidió la vez pasada tengo que admitir que mucho no me animo a soñar ya que todo eso, no va a hacerse realidad. Por el momento lo único que me queda es disfrutar de ese algo que solemos llevar, de ese cariño lejano que de a ratos nos convierte en tanta felicidad y así es mi vida, así han sido estos días por fin dijeron basta, por fin todo vuelve a comenzar.

domingo, 7 de julio de 2013

Dicen que el amor verdadero es el que brota del alma, sin embargo no lo conocía hasta que apareciste vos,  escuche que son estrellas fugaces en un instante grandioso de la luz de los cielos, una visión momentánea de la eternidad, y en un abrir y cerrar de ojos se van. Y es hora de irme despidiendo de vos amor de mi olvido, ya no tenes ganas de seguir adelante con este "algo" que teníamos, estas desapareciendo de a poco y no puedo obligarte a que te quedes sino lo sentís, más de lo que hago en esta distancia que nos separa no puedo hacer, aunque siempre dije que dejaba todo por vos y así mismo no lo supiste ver y decidís partir. ¿Qué más puedo decirte? Lo sabes todo y quedo mucho de mí con vos, te supiste ganar esa parte del corazón la cual no olvida nunca más y te va a recordar siempre con una sonrisa, porque eso fuiste todo este tiempo, una gran sonrisa iluminada en mi rostro. Me encantaría volver a despertar y poder escuchar esa voz deseándome un lindo día pero nada es para siempre y hoy se nos esta terminando, escribiste por ahí que no tenes corazón, que no crees en el amor y sabes qué? Estas equivocado, yo pude conocerte esa gran persona que llevas dentro tuyo, ese amor que te brota de repente y también lo ocultas por si las dudas se te enamoran dirías vos.. Y podrán decirme que te olvide, que no vales la pena pero a mi me mostraste otras cartas por eso decido llevarte por siempre en mi corazón, que lastima que me hayas cortado las alas que me diste sin siquiera habernos conocido, una hora, diez minutos solo tenias que darme el sí y allá me iba corriendo por un ratito con vos ¿que te paso? si yo no te pedía una eternidad, solo hacer real en mis ojos esa voz que endulzaba mis oídos, sabemos que nadie nunca termina de conocer a la otra persona y si hubieses podido sentir y creer realmente como latía mi corazón cuando aparecías seguramente cumplirías este sueño de compartir un café, una conversación, un amanecer, algo juntos.. Mi Rodri, gracias por todo mi rey te juro que no tengo palabras para seguir despidiéndome de vos, la tristeza me vuelve a abrazar y nada quisiera más que detener el mundo cuando los dos volábamos con las cosas lindas que nos decíamos pero me bajaste los brazos y no me queres seguir recordando más. Desde lo más profundo de mi sentir pido a ese sol que nos ilumina día a día que me recuerdes alguna vez por allá en ese futuro que se aproxima y también espero alguna vez haberte causado algo lindo hice lo mejor que pude sabes?.
Tenias razón cuando me decías que eras cambiante y acabo de comprobarlo al leer todas esas cosas que seguramente escribiste para que no te moleste más, el amor, el amor que feo es según vos no? Pero solo los dos en el muy fondo del alma sabemos que aprendimos a querer a la distancia y no lo negues si hasta sos hermoso de esa manera. Y ojalá el destino algún día nos vuelva a cruzar, acá o en la otra vida que tengo mucho para darte mi gordo. Como siempre te dije no busque enamorarme, entraste por alguna puerta sin avisarme, me hiciste soñar pero hoy me volves a despertar para despedirte, adoraría ser como vos olvidando tan fácil, dejando ir como si nada, siempre te voy a admirar desde esa visión tal vez no es algo bueno para decir porque del que te estas olvidando es de mí pero es la cruda verdad. Desnudaste mi alma como nadie lo ha hecho, me volví inocente frente a vos y te robaste mi corazón pero no me arrepiento de nada porque aprendí lo que era el amor del alma a caminar y olvidarme del mundo cuando me enseñabas a que no pensará en el alrededor sino en algo que me hiciera bien y ahí es donde aparecías vos, aunque no lo creas me enseñaste mucho a través de un celular y de esta herida que hoy me dejas también puedo aprender, yo aprendí a quererte más que a mi propio cielo matias. Lo mejor para esta vida que espera por vos, orgulloso a lo lejos voy a estar cuando por fin alguna señal me diga que ya sos médico mi rey y seguro el más lindo de todos. Si me olvido de algo en este texto, seguramente tu recuerdo sobre mí te lo haga saber, no te olvides nunca que te dí mi corazón y si por un instante de tu vida llegas a sentirte solo, acordate que te regale mi estrella, búscala y ahí seguro voy a estar desde cualquier lugar recordándote porque un alma va a pensar en vos siempre y un corazón te lleva en él hasta la eternidad.


Te amo.
Hasta siempre mi rey.

jueves, 4 de julio de 2013

Miedos

Como un nene de 12 años iluso por un amor, tratando de ser mirado por ese tesoro que tanto gusta, así me siento en este lugar. El que dice mentiritas piadosas para quedar bien frente a esa persona para que no lo vea tímido alrededor de varios alquimista, así también puedo llegar a ser. Pero como seguir cuando todo eso que esperaste por momentos parece alejarse? Suele perder su tiempo, su color sin siquiera haber girado dos segundos en lo real... Día a día aprendo que todo eso que podes llegar a construir se puede escapar en el menor tiempo con el cual lo lograste, el "no te vayas, espérame" no tiene el mismo tiempo que en décadas pasadas, el "te quiero" esta tan desgastado que ni siquiera brilla, se dijo tanto, se hizo tan poco que las mentes y los corazones resguardan su valor lo mayor seguro posible. Y acá me leen, sigo esperando por esa voz que robo mi mente textos atrás, intentado sonreír cuando imagino que existe una chance de soñar en una de sus caricias, de su mirada y sin embargo me pierdo tanto en el camino hacia él que se hace muy difícil. Nada más doloroso que abrir los ojos y ver que del otro lado por minutos hay un gran espejo escuchando la nada misma, riendo de lo gracioso que puede ser el ser humano sintiendo demasiado y así mismo no existen culpables, algunos como yo buscamos amor, otros noches de diversión y así sucesivamente, así se escribe este destino. Tal vez lo complicado es entender porqué elegir ciertas almas, porque justamente caer en ese vacío donde no vamos a encontrar amor, al menos no lo que esperamos. Me siento triste y avergonzado, feliz pero enojado, busco respuestas a este sentimiento que tengo por vos, ganas infinitas de abrazarte, de compartir un poco de mi vida a tu lado, asombra ver como me desnudas el alma minuto a minuto y me vuelvo inocente frente a vos. No soy perfecto, ni hermoso, soy verdadero y estoy lleno de miedos, loco y casi sin remedio, tengo una razón y mi corazón ¿Te quedas?.


viernes, 28 de junio de 2013

Hoy te doy mi corazón.

Conocerte hoy es mi presente, someterme a esta loca aventura es mi deseo, querer tenerte pareciera todo un sueño y perderte es uno de mis mayores miedos. Hace cuanto no tocaban mi corazón de dicha manera y hace cuanto que te espero en estos días que no parecen llegar. Todavía no sos real y pude inundarme en un mar de lágrimas, todavía no me miraste a los ojos y casi que no te tengo, todavía pareces una mentira y sin embargo te creo. No sé cuanto de vos hay para mí, no sé cuanto de este tiempo será para nosotros, no sé si hay tiempo. Las mañanas pasan como el viento y en mi despertar sos un pensamiento, sos la sonrisa que ilumina mis horas, la nostalgia de quererte y el saber que tal vez no puedo tenerte. Jamás estuve tan convencido, jamás quise salir corriendo por un desconocido, jamás me animé a luchar pero me encuentro lleno de batallas a las cuales me enfrentaría por vos. Tal vez lo que buscas no es amor, tal vez solo seas de una noche, tal vez el equivocado soy yo y para vos solo sea un pasar, un camino por el cual ya transcurriste y no te llevo hacia ningún lugar, minuto a minuto trato de hacerle entender a este corazón que no estas, que podes ser una ilusión pero lo que escucho se asemeja a un hermoso cantar porque en una hoja, en un teléfono, en un suspiro, en el aire, en un texto, en una canción, en una idea, en mi imaginación, en ese gran cielo que nos resguarda a los dos y en este vacío, ahí te encuentro a vos, ahí me animo a soñarte, a pedirte que no te vayas y aunque ya nos parezca costumbre, somos un gran parque por explorar. Todo esta nublado y frío, como un río donde desembocan millones de sentimientos y donde nadie ve hasta donde pueden correr, donde terminan, donde se acaba y si vuelven a nacer. Siempre la palabra la tiene el destino, siempre los finales suelen estar marcados pero en lo más profundo de este sentir, todavía no existe, todavía no existe un fin porque al mirar el cielo casi te puedo tocar, casi que cuando cierro mis ojos mis labios se atreven a volar, allá, lejos, en esa brisa que ruego que acabara en vos. Somos silencios, somos olvidos, algo somos. ¿Quién soy? ¿Quién sos? ¿Estas conmigo o no existís? ¿Jugas o soñas?.



¿Me acompañas?.

domingo, 23 de junio de 2013

Quisiera.

Me pregunto si en alguna parte del mundo existe una luz que brilla por mí, que espera hacerlo alguna vez a mi lado. Quisiera dejar de sentirme tan solo rodeado de gente, quisiera poder enseñarle a alguien todo el amor que tengo para regalar, quisiera saber si alguna persona esta dispuesta a sentarse un rato a mi lado a ver largas tardes pasar, si alguien me regalaría un abrazo sin pedirlo ¿Sabes hace cuánto no siento una caricia en mi rostro? Hace cuanto nadie me mira a los ojos y me dice que todo estará bien, hace cuanto no me dicen que quisieran el hogar de mis brazos pero contarlo al mundo pareciera ser una gracia, pareciera un chiste querer regalar mi amor a alguien, querer decirle que lo quiero y pedirle si quiere quedarse un ratito conmigo porque no pido una eternidad solo poder soñar en un solo despertar. Hace mucho no río como hace tiempo,  hace mucho que alguien no viene a mi vida para hacerlo realidad, hace mucho nadie me entiende y me pide la mano para que lo acompañe. Siempre soy el bicho raro que habla solo, que ríe cuando esta feliz pero que nadie lo ve, que opto llorar en silencio para no molestar, el que tiene problemas de todo, el que se enoja sin motivos, el que odia mucho pero a caso hace 19 años ¿alguien se puso en mis zapatos?.
Ya no hay días felices sin siquiera derramar una lágrima, sea de alegría o tristeza, me invadió el dolor y no sé como salir, aprendí a vivir entre las sombras en un silencio muy profundo donde también se logra reír. Dicen que todavía queda mucho por venir, por explorar y empezar a volar, y sin embargo ya no doy más, todos los días son las ganas de que solo termine, de que la luz se apague pero se supone que todos estamos acá rumbo a una misión desconocida por cumplir la cual desconozco pero que también tengo ganas de conocer y es eso hoy lo que me hace sentir vivo, abrir los ojos y decir quizás hoy si aunque no lo sea. Jamás perdí las pocas esperanzas que tengo de ver el sol sin tener que apagarse, todavía creo que alguien del otro lado espera por mí alma, que el poder sonreír ya no sea oculto sino a los gritos, que alguien quiera quererme sin tener miedo a que termine, que todo esto era solo una experiencia de vida la cual tenia que pasar pero que me despreocupe todo va a empezar a cambiar. También dicen que soñar no cuesta nada y si dentro de unos años sigo en pie espero poder hacerlo sin temor alguno y no pido rodeado de miles, solo de una persona que se atreva a quererme. Ya es casi media noche y estoy solo en una enorme casa llena de grandes suspiros, y no de comodidad sino de desconformidad, un adolescente que debería estar listo para salir rumbo a una noche llena de amigos, música y felicidad pero no, hoy también espere y no vino nadie. Creo que la soledad es la mayor enemiga del ser humano y sin embargo de mí parece ser la mejor amiga. También estoy cansado de que todos vean de esto una gran exageración que alcanza solo mirarme a los ojos para entender el dolor que llevan, aunque empece a guardarme cuando me señalaban con los dedos sin siquiera conocerme y todavía hoy pueden hacerlo, dormir es mi forma de viajar en el tiempo y seguramente esto mañana sea solo una cicatriz más de la cual me ha enseñado pero que también pido que se vaya. 

jueves, 20 de junio de 2013

Encontrarte.


Hoy es uno de esos días neutral, donde no sabes lo que queres, lo que sentís, lo que puede pasar y eso me causa miedo. Miedo a perder, ese maldito sentimiento que no me deja vivir, que se convirtió en un estilo de sombra que te acompaña a todas partes. Estoy enamorado y no sé si se puede volver de ese lugar, nadie me entiende si lo cuento, nadie lo ve por que todavía no existe, es solo una voz que endulza mis oídos hace más de 2 meses y vos te preguntaras ¿Enamorado? Sí, jamás estuve en este lugar y no creía que era así de lindo pero también es una falsa ilusión esperando ser concretada por mi corazón y la cual podría desaparecer en cualquier momento. El no aferrarme a lo desconocido se esta haciendo difícil, el despertar cada día y ver que nada cambio, desespera. Mis latidos corren a la velocidad de una luz y aún no lo pudieron alcanzar, todavía esta lejos y en cada atardecer ese deseo parece desaparecer. ¿Cómo decirle que se quede conmigo? Si solo somos dos pasajeros en un autobús rumbo a un incierto destino del cual nos podemos bajar en cualquier estación sin siquiera habernos visto. A veces pareciera ser el sueño que siempre espere, y cuando digo sueño me refiero a esa persona que te imaginabas pero no sabías si existía, cada minuto que pasa compruebo más que es el hombre que tanto buscaba, que tanto esperaba pero no puedo olvidarme de algo, una eternidad de distancia me separa de él y otra vez puedo volver a caer casi sin poder levantarme, y es ahí donde pierdo toda fe, toda esperanza de despertarme algún día en uno de sus besos, mirarlo a los ojos y saber que nada es imposible pero éstas solo son palabras que puede llevarse el viento, son ganas más lejanas que un infinito y sentimientos tan profundos como un océano. Me desconozco tanto que casi tiene mi corazón en una bandeja, dejando a sus ganas hacer de él, lo que quiera. Pero esta vida me hizo perder ya demasiado, que aunque duela no lo puedo hacer, ya que no sé si del otro lado alguien esta dispuesto a convertirse en su dueño. Una vez más me toca sentarme a esperar, deseando ser encontrado por ese principito que ilumina mis días, esperar que todo esto no sea solo un texto, sea realidad.

jueves, 30 de mayo de 2013

Rodrigo.

Después de varios meses vuelvo a contarte un poco de mi vida, y a qué no sabes algo.. ESTOY FELIZ. Sí, yo sé que es un poco raro decirlo así de esa manera, pero no puedo definirlo de otra forma. Ha llegado a mi vida una persona que no esperaba y la cual todavía no alcanzo a poder disfrutar por completo. Diferentes motivos llevan a decirlo así, la maldita distancia una vez más se ha quedado en mi camino, pero también sé que esa distancia se acorta cuando siento su voz. Nada me llena más que su amor, que sus caricias al alma, un alma que se encontraba devastada pero que hoy no tiene miedo a sonreír por que las palabras que me ha dicho, han sanado mis heridas. Quisiera detener el tiempo, en este mismo instante y lugar, nunca me había sentido así y eso que todavía no puedo tocarlo, no puedo sentirlo, no puedo mirarlo a los ojos y decirle que lo quiero, que no se vaya, que yo no le pido una eternidad en mi vida pero si solo unos minutos, para contemplarlo, para saber que es real y que todo esto lindo que mis ojos han leído puede hacerse realidad. Pero también tengo que admitir que siento miedo, temor, nervios en mi estomago al imaginar que se puede ir, que me puede abandonar y volver a la oscuridad una vez más, fue tanto la luz que asomo en mi camino con su llegada, que es inevitable sentir este riesgo. Jamás en todos estos años podía pensar que una voz daría calma a mi vida, a mi instante, a mi tiempo. Quisiera decirte que te amo y abrazarte, quisiera dormir en tus brazos y tener una razón para envejecer a tu lado. Y a veces siento que no quiero que piense, que todo esto es un verso, un pasar, por que se gano mi corazón, por que ese lugar nadie lo va a reemplazar, por que esta marcando mi existencia y eso es saber que nunca más lo voy a olvidar, por que es único como nunca nadie lo fue. Por que sonrío con vos mi amor, estoy aprendiendo con vos y no hay nada en esta vida que quiera más que despertar a tu lado. En pocos días resultaste ser la sonrisa menos esperada en mi rostro, menos imaginada, aquella que se despierta conmigo y sueña con encontrarse al pasar con la tuya. Si hoy me dijeran que todo esto termina, no dudaría en jugármela por vos, en irme con vos, en morirme en vos. Por que te esperaba hace mucho y por que un día abrí los ojos y ellos ya sabían lo mucho que iban a disfrutar. Tal vez haya muchas razones por la cuales no podamos estar juntos, pero también tengo un razón por la cual no dudar en pelearla hasta no dar más, y eso sos vos, quiero luchar por estar solo una vez a tu lado, por ser tuyo, por que seas mi hombre sin pensar que un amanecer nos va a volver a separar. Y si hoy decidieras irte, quiero decirte que no tengo miedo, por que me estas haciendo fuerte y por que solo el cielo es testigo de lo mucho que lo miro y le digo que te amo, jugando a pensar que podes escucharme con alguna brisa del viento. Me diste una vuelta al mundo de la cual no quiero bajarme jamás, pero sé que nada es eterno, gracias amor, gracias por estar cuando nadie estuvo, aunque no sea de gran importancia el momento, vos lo estuviste igual. Todos estos días que estuve lejano a toda red social, él me abrazo en su pequeño amor que puede darme a distancia e hizo de mis horas un jardín de los mejores sentimientos que una persona pueda tener. Espero poder seguir contándote de esta historia querido blog, por mucho tiempo. A veces creo que estoy en un eterno sueño hace semanas, y si así lo fuera, quisiera que no me despierten porque me quiero quedar por siempre junto a él. Te amo.

miércoles, 6 de febrero de 2013

Alma perdida.

(6:30am)Alarma lista para arrancar mi día (6:33 am) abro los ojos, y veo que todo comenzó a girar, es hora de contar hasta 4 y pedirle a la vida que me de fuerzas para levantarme. Todos duermen, me siento bien por ya no depender de mamá. (7:00am) El té y mis galletitas, están listas. Ansioso por mi primer día facultivo, me siento a tratar de imaginar, que es lo que vendrá.. pero todo es un gran signo de preguntas. (7:15am) estoy cepillando mis dientes, mientras me miro al espejo acomodando todos los retoques posibles. En casa todo sigue en silencio, solo el sonido del exterior avisando un nuevo tiempo. (7:30am) Mamá despierta y se apura a levantarse de la cama, le digo que no hace falta, que se quede otro rato. Pero sabía que era en vano. Con mis auriculares puestos, vuelvo al espejo a echar la última mirada, me despido de mi tia, de mamá y salgo nervioso. Sigo pensando en lo que se viene, pero no hay respuestas. La mañana me hizo recordar el secundario y florecieron miles de recuerdos, una vez más. (7:56am) Ya estoy en la puerta de la facultad, esperando el llamado de ingreso, algunas caras ya alcanzo a reconocer, otras, son solo un misterio por descifrar. (8:24am) Todavía seguimos en la espera, cada vez hay más chicos, pero al fin nos llaman. (8:27am) ya estoy en el aula y soy solo uno más, de los 100 ya contados. Hay olor a nuevo, todo nuevo sin dudas.. Pero el mínimo de las preguntas, ya empiezan a desaparecer, ya estoy listo, es hora de ser. (8:45am) todo es bullicio, entre profesores y alumnos. Yo estoy sentado en el medio, pero del lado izquierdo, quieto, solo observo tratando de no ser comido por mis propios nervios. (9:00am) Ya estoy en otra aula, nos reducieron por la cantidad que eramos y se dividieron en 3 grupos, me toco el aula más pequeña. (9:07am) Hace unos minutos el profesor empezó a hablar, tengo miedo, se viene el momento de presentarme, miro hacia la ventana y solo pido salir corriendo, sí, soy tímido pero solo por un rato. (9:23am) Esta contando unos breves renglones de su historia, mi compañero del banco delantero. Ya casi me toca, ya casi ! (9:25am) Esta latiendo mi corazón muy fuerte, llego mi momento. Casi que me tiembla la voz, la mirada se pone en mí y salgo a flote. Les cuento que al final no fue tan dificultoso definirme, solo una pausa en mi, por los nervios. (10:45am) Se nos termina la clase, por suerte alcanzamos todos a presentarnos, mucho aún, no hay por contar, poquito de cada uno. El profesor se despide y salimos a la media hora de descanso hasta el próximo modulo. Todos se van, y quedo solo en los pasillos de ese gran cofre por explorar. Siento vergüenza, no hay nadie pero aún así me da miedo estar solo. Decido salir a comprar algo de tomar (10:05) vuelvo a ingresar, y ya es hora de la próxima clase, volvimos a reunirnos los 100 nuevamente, hasta dentro de un mes, así lo será. Mi tristeza arranca su momento. (10:30am) Todos debaten por diferente temas, opinan, y ríen al canto de las nuevas relaciones. Por mi parte, todo sigue igual, estoy más triste que nunca y con ganas de marcharme, ni siquiera puedo entender de lo que están hablando. (11:11am) Como un gran niño, imagino que una persona con ese recuento de letras, esta pensando en mí. Pero caigo a la realidad y veo donde estoy, creo que tampoco es mi lugar, no sé que hacer. Necesito irme, mientras tanto pienso en irme a vivir a otra parte. Los demás, siguen debatiendo con los profesores, acerca de política, historia y trabajo. ¿Se dieron cuenta de algo? En ningún momento les mencione mi participación entre los 100 compañeros, y no es que no quiera, solo que no tengo nada por decir. (11:38am) Algo muy grande invade dentro de mí, maldita tristeza que no puedo sacar. Mi cabeza esta volando, nada de estudios ni de facultad, estoy volando hacia otra parte. Ni siquiera me entere del video que pasaron en el tv de la sala. Quiero llorar (12:16 pm) Se esta terminando el primer día, y ahí es cuando vuelvo y escucho las tareas para el próximo encuentro. Ellos están más agradables que nunca, hasta parecieran felices de su primer día facultivo. Me levanto, y es hora de volver a casa. Todavía no salí y ya tengo lágrimas en los ojos, ansioso, pero de ansiedad solitaria retorno mi vuelta con música en mis oídos, triste, claro. Mi nudo en la garganta es inmenso. (14:00pm) Me encuentro almorzando en casa, contando a mamá mis ganas de irme más que nunca a otra provincia. No logra entender porqué todavía no mencione una palabra respecto al primer día de clases. Mi yo interior, solo pide llorar y llorar.. Después de un día largo, son las (21:32pm) y acá estoy escribiéndote mi primera, triste experiencia en la facultad querido blog. Creo que con un poquito menos de tristeza, pero sigo sentimental, más débil que nunca. Mi cabeza es un gran bombo lleno de palabras corriendo por todos lados, ¡no sabes las ganas de un breve silencio, que tengo! A veces poner grandes cantidades de fichas sobre un momento, no esta tan bueno. Al menos las mías me jugaron en contra. Lo único que me mantiene en pie, al borde del llanto, es la esperanza de que solo es el primer día, que faltan cosas por descubrir y que mañana es una nueva oportunidad como todos los días de esta vida. He caído en la conclusión de que mi alma, hasta esta hora, no ha sido encontrada. Y hoy, estoy más solo que nunca. Buenas Noches.

martes, 25 de diciembre de 2012

24/12 del 2012 motivos de fiesta, alegría, amor, amistad y acá, yo. Pasando una de las noche buena más común de toda mi vida, sin amigos, ni nadie que me recuerde. Demás esta decir que añoro mucho el pasado que se fue. Son las 22:00 pm y sigo sin cambiarme, ya todos están listos a la espera de las 12 y a mí todavía no me interesa nada. 22:27 pm estamos todos en la mesa, sigo sin cambiarme, solo un short, descalzo y sin remera. Nadie puede creer al verme así, siempre tan "perfecto" para todo. Lo que ellos no entienden es que nunca lo fui, ni lo seré, hago lo que me dan ganas de hacer. No, no soy normal, tampoco quiero serlo. 23:00 pm miro para adentro y veo a mi perra más asustada que nunca, motivo para deprimirme más al no saber qué hacer, afuera ya se sienten los cohetes de las casas ajenas, todo en mí sigue igual. 23:45 pm faltan 15 minutos para navidad, miro al cielo y le pido a dios que me ayude a seguir adelante, entro hacia dentro y me hago el buscador de algo, solo trato de tapar mis lágrimas en los ojos y evitar muchas preguntas de gente que cree "preocuparse" por vos. 12:10 am ya todos se saludaron, brindaron y recibieron sus regalos. Empiezan a llegar los vecinos que pasan a levantar sus copas como todos los años, yo agradezco que ya paso todo lo alegre, aunque no siento calma todavía, mi perra esta al lado de la cocina, pidiendo a gritos en su silencio que todo se acabe. 12:35 am todavía no recibí ningún saludo ajeno a mi familia, ¿es señal de mi gran soledad con 19 años, no? de paso ya estoy pensando en irme a dormir, pero las grandes temperaturas me tiran a quedarme afuera un rato más. Doy el paso y saludo a Luli, uno de los amores que tuve como ilusión, a los minutos recibo su respuesta y como siempre, es inevitable la sonrisa en mi rostro. 1:00 am de a poco todo empieza a volver a su respectivo lugar, en la calle no hay mucho espíritu navideño, como el primer año también, todo se ve en paz y se escucha de a ratos música que pone un vecinito. Y pensar que en otra época, se cortaba la calle para bailar entre conocidos del barrio, nada de eso espero poder ver en minutos. 1:30 am suena el teléfono familiar y es mi gente de Buenos Aires que llama para saludar, yo le hago seña a mamá de que no estoy, no tengo ganas de hablar, no tengo nada para decir. Preguntan por mí y ella le dice que ya me fui a bailar ¿Todos mentimos para evitar ciertas cosas a veces, no? 2:00 am estoy frente al espejo afeitándome y cepillando mis dientes, seguido de irme a descansar. Mientras tanto afuera se siguen escuchando explosiones de cohetes de algún alma feliz. Mi perra ya esta un poquito mejor y eso me da calma. Llego la hora de dormir, me despido de todos y comienza el sueño de que en alguna parte, hay una vida mejor. Buenas noches.

viernes, 22 de junio de 2012

Me siento triste, el alma se me rinde y me pide un stop. Cómo hago para seguir? No encuentro el camino, los segundos me desesperan, la vida me duele y mis ojos se cansan de ver paraísos perdidos. Sí hoy alguien llegaría a mi vida y me ofreciera un viaje sin retorno, no dudaría en decirle que no. Pero pocas veces sucede, y nos acostumbramos a una película no real. Tengo cero amor, cero paciencia, cero vida, cero suerte. Jamás imaginaba que el mundo, tu mundo, nuestro mundo de cada uno se cayera tan rápido y se construyera cuando lo vea necesario. A mamá la siento lejos, y es todo por la misma situación, sentimos bronca, desilusión de una vida que nos golpea cada día un poco más, no encontramos solución alguna para poder salir, y la salida parece nunca llegar. Salir corriendo sería lo adecuado, pero ¿a dónde? si siempre terminamos volviendo a lo nuestro. Necesito la calma que solía tener cuando esto pasaba, la perdí hace tiempo y no he encontrado manera alguna de poder recuperarla. Un sueño de chico es lo que hoy me mantiene vivo, un sueño que no sé si podre cumplir, pero sueño en fin. Deje la facultad y hoy salí en busca de un trabajo. Como cuesta dejar aquél niño soñado, que cuando le hablaban solo sabia taparse la cara por que tenia verguenza, un niño que derramaba lágrimas cuando se caía, y que hoy se cae con la vida. Veo a los chicos bien arregladitos llendo a cumplir su única tarea la de ir al colegio todos los días y los ojos se me llenan de lágrimas, no sabía que ser grande o ir creciendo era pasar por todo esto. Y es acá donde aprendo que no todos corremos la misma suerte, que debo acostumbrarme a no ser aquél chico que tiene todo, que no es aquel que sigue estudiando comúnmente por que tiene padres con u bienestar pasable. Y saben que pienso? Que alguna vez me creí eso, el niño que tenia todo y que nunca le faltaría nada, hoy me suele faltar hasta el pan. Agradezco a la vida de haberme dado una mamá como la que tengo, aunque me queje de mucho, muchas veces, no la cambio por nada y quisiera que este para siempre. Lo que ella lucha por mí, no lo va a hacer nadie y eso lo sabe cada uno de nosotros. Así como la lucho por salir adelante, ella la lucha desde otro punto pero juntos a la vez, aunque con 18 años admito que todavía tengo muchos de los gustos que deseo. Y volviendo al tema anterior, ya no tengo ganas de que alguien venga a decirme que hay que vivir la vida, por que mi vida es esta y así la vivo yo, hoy con problemas, mañana con felicidad. Y eso de que hay problemas peores, nunca los entiendo, mi problema es este y aquél es de otro, cada uno sufre lo que le toca. Sí bien, lo siento por aquellos, pero no corre por mi camino hoy. Soy un chabon bastante complicado de entender, ni siquiera logro a veces entenderme a mí mismo, así que no se asusten si mañana no los saludo, no estoy en este mundo, voy en otro. Si me preguntan que siento en estos momentos, lo que siento es poder tener la luz para encontrar la libertad para mis alas. Bye

viernes, 1 de junio de 2012

Perdido.

Me canso de mirar alrededor y ver el vacío, cada día de mi vida quisiera despertar y poder volar. Irme en busca de mi felicidad, irme en busca de una libertad que perdí alguna vez. Quisiera preguntarle a mi destino, ¿Cuándo será la hora, en que me regale la luz para mi camino? Hasta cuando voy a mirar con unos ojos perdidos en el tiempo. Dejo mi vida por ese viaje, abandono lo que más quiero para volver a empezar. Cansado de perder lágrimas en las calles de este lugar, suelo perder la esperanza que un día me dijo tal vez sí. No reconozco, no siento, no encuentro, no veo la manera de ver a esta gente como alguna vez soñé. Mamá ya no es mamá, mi tía ya no es aquel refugio que una vez halle, me canso de la gente, me canso de cantarle al amor y que no me regale su corazón. Soy diferente y tengo un sueño, soy solo una adolescente que solo pide sonreír. Una persona no escuchada, no vista, ni alcanzada. Y si lees mis textos podes decir, todo pasa, todo calma, pero solo cada ser sabe lo que siente en lo más profundo de su alma.

martes, 22 de mayo de 2012

Viaje

Suelo sentirme perdido sin poder volver, suelo encontrarme en una calle sin salida a la luz de la luna. Siento la soledad más fría cuando llega el amanecer, y una voz interna que me pide cada día, ya no volver. Me canse de llorar por almas que no me supieron ver, me canse de esperar sentado en aquél banco de la plaza, alguien que quiera tocar mi corazón, de regalar sonrisas al viento cuando todo parece de otro color. Planeando un viaje sin retorno, hoy solo me queda esperar, hoy solo miro el cielo y ruego poder cumplir el sueño, tengo ganas de equivocarme y caer, levantarme y empezar otra vez. Ganas de explorar nuevas miradas, nuevos sentimientos, nuevas historia que a lo mejor me den el sí. Busco mi libertad, aquella que todavía no encontré, y hoy la espero más que nunca.

domingo, 1 de abril de 2012

Hasta Pronto


No pensaba que el momento de decir adiós a lo que amaba, podía llegar tan de repente. La chica con la que soñaba en cada noche desde aquél 28 de noviembre, estaba desapareciendo. No pudo darme su amor, y acá estoy hoy, redactandole estas palabras. Es que no podía seguir estando sin su amor, yo no la quería como una amiga, yo quería compartir mis sueños a su lado, pero no se pudo y hoy sólo quedo el desierto que siempre esperé. El volver a comenzar sin su pequeño amor, se me cada vez más difícil, la costumbre de despertarme y pensar quizás hoy sí, ya se ha ido. Puedo asegurar que es lo mejor que vi hasta estos momentos de mi vida, y aclaro que no la voy a saber olvidar tan fácil. Me marco fuertemente, que mi corazón todavía sigue latiendo cuando la recuerda. Y como siempre le dije, solo le pido al destino, que nos volvamos a encontrar, sea cuando sea pero que se cumpla. No quiero quedarme con las ganas de enseñarle todo el amor que tenia para ella, no quiero sentarme a esperar hasta que el viento se la lleve. Te amo Maria Luz.

miércoles, 14 de marzo de 2012



Ya que no te puedo subir una foto normalmente como lo hacia por que no me dejas hacerlo, te escribo un poco desde otro lado. Creo haberte contado muchísimo de mi vida, y pienso seguir haciéndolo, mientras pueda. Siento haber perdido el rumbo una vez más, siento no estar cómodo con los días, con la vida misma como siempre te dije. El estar encerrado sin hacer nada, provoca ésto, la tristeza, la velocidad que aumenta nuestras mentes, el no saber dónde ir y si lo que haces es lo correcto. Siempre creí que seguir al corazón es lo mejor que podemos hacer, pero me pierdo y no puedo cambiarlo. Siento hasta verme equivocado en irme de vacaciones, pero si no me iba, algo hubiese cambiado?. Dicen que todos tenemos el destino escrito, pero que si queremos lo podemos llevar hacia otra parte, pero el maldito sentir de duda es lo que me lleva a fracasar muchas veces. Sinceramente el haber terminado el secundario, me mostró otra realidad que no me esperaba, a lo mejor estoy ansioso, y el querer todo al momento exacto, me traiciona. Quisiera ser como muchos, que todo lo hacen con tranquilidad, que viven en su mundo y lo demás simplemente no existe, pero éste soy yo y todavía no encontré la manera de ir cambiando. Mamá cada vez me entiende menos y mi confianza hacia ella se pierde cada vez un poquito más, a mi bebe todavía no la he podido conocer y no sé si todo sigue igual como los primeros días, quisiera estar con ella para poder contemplarla un ratito y me regale su paz, pero las horas pasan y ella sigue ahí, atrás de una pc o un teléfono intentando darme su amor, un amor que no entiendo pero que me hace feliz. No es el que busqué, ni el que esperaba pero todos los días me saca una sonrisa. Muchas son las veces que mi vida pide a gritos desaparecer, o suavemente pedir ser entendida, pero ya vez, todo sigue igual. Demás esta decir que éste destino cuando menos lo espero, hace llegar personas que jamás imaginaba poder contarles mi historia de vida con tan solo 18 años. Son esos momentos que vos siempre esperaste, pero qué cuando llegan no los vivís como siempre quisiste, simplemente por no darte cuenta que ahí está, algo que deseabas y qué en tu momento no te llego. Te cuento también que me siento feliz en haber elegido la carrera de fotografía, para mostrarle al mundo lo que puedo hacer a través de ella, y acá va un agradecimiento a mamá, que si no fuera por su esfuerzo para mi, nada de ésto seria. Pongo todas mis fichas para este seguir, con esperanzas de conocer nuevas personas y otro mundo. Cada mañana al despertar, pienso.. hoy será mi día? Pero como cada pasar, todo vuelve a ser igual, para ser franco no sé cómo empezar a cambiar, dicen que todo empieza por uno, pero todavía no encontré la fórmula correcta. Duele saber que estas solo en muchas cosas, pero es bueno saber que gracias a ésto, crecemos de alma en cada minuto de la vida. Y sé que al final del camino, solo fueron palabras que con una tarde el viento se las lleva para volver a abrir los ojos con una nueva esperanza. Espero volver pronto a escribirte, y qué en algún momento todo ésto sea de otra manera.

miércoles, 18 de enero de 2012

ML


Sólo como ese arbolito, apagado y triste hoy esta mi corazón. Es que no se ha acostumbrado a que es habitual saber perder, saber que es imposible y que ya hay que marcharse. Tenia tantas ganas de amarte, tantas ganas de que conozcas mi cielo, que solito va perdiendose entre su oscuridad. No sabia que iba a doler tanto, no imaginaba que podias ser una más en sus recuerdos. Me enseñaste tanto pero tanto que cuesta decirte adiós, pero me doy cuenta que despertaba cada mañana en una idea que ni vos te la inventabas. Solamente por que nunca existio dentro tuyo, solamente por que en ningún momento miraste sobre mi amor.  Duele saber que hiciste muchas cosas en vanos delante de alguien que nunca se iba a fijar en vos, delante de una persona que no iba a darte su amor. Entendí que irse es lo mejor, entendí que sos feliz al lado de otra persona, que todo esto para vos fué una simple confunsión, tál vez nunca llegaste a eso, tál vez fui yo el tonto que pudo imaginarlo. Leí por ahi que siempre entendia todo al revés, nunca lo hice, solo que intentaba mostrarte que ahí estaba amandote con cada segundo dónde se iba mi vida. Fué hermoso haberte podido amar, ya sea lejos o cerca de vos, es una pena que no hayas venido conmigo a recorrer mi camino, un camino que no tiene mucha luz pero que seguro al lado tuyo iba poder iluminarlo. Una gran lágrima invade mi alma en estos momentos, una gran tristeza se lleva mi tiempo, y una luz en mi corazón se esta por apagar. Te amo, gracias por haberme hecho crecer y saber que en la vida nada esta pérdido si salimos a buscarlo. No te voy a olvidar, y espero en otra vida poderte encontrar.

viernes, 30 de diciembre de 2011

Veinte Once.

Exactamente a esta misma hora del año anterior redactaba sobre alguna página quien sabe cuál, palabras de despedidas al año que se iba, palabras que tál vez se repitan tiempo tras tiempo, siglos y siglos sin resultado alguno. No quiero volver al mismo dicho que todos suelen decir, aquel que dice que este año nuevo que llega sea positivo para vos, para él, para mí. No importa el orden. Al fin y al cabo pasada las 00:00 hs del día sabado 31/12/2011 todo va a seguir estando en el mismo lugar, con su mismo estado y en el orden en el que se lo dejo. Inician nuevas esperanzas, nuevos sueños, deseos, algún nuevo amor, personas que llegan y otras en algúna parte que se van hacia la buena vida. Todo normal, como un día cualquiera, en un atardecer como éste pero en diferentes lugares. Mi balance sobre este año que se esta llendo se podria decir que fué bastante bueno respecto al anterior. Así como también miles de desilusiones interrumpieron mi vida una y otra vez. Agradezco a aquellas personas que se quedaron en este año, muchas que se fueron y otras que acaban de llegar, como lo he dicho siempre sin ustedes hoy no seria el que soy, dia a dia mi evolución ha crecido un poco más. Sepan recordar que nunca olvido, que todo aquella persona que paso frente a mí, quedo guardada en algún rinconcito de mi corazón, ya sea de buena o mala manera, están en fin. Muy feliz asi tambien, de haber cerrado en este año una etapa muy grande mi vida, la secundaria. Cuántos recuerdos sin dudas, cuántas miradas para el recuerdo, cuántas mañanas que ya no vuelven y por suerte puedo decir que feliz, nada de tristezas, realmente era lo que esperaba hace mucho tiempo. Este año, gracias a mamá pude empezar a contar una parte de mi historia a través de una cámara, una foto, un flash. ¿Desamores? Muchos, pero qué gracias a ellos he aprendido a olvidar, a sanar mi corazón parte por parte, a volverlo a recomponer miles de veces más y a dejar por algún lugar de esta tierra lágrimas de dolor que hoy tál vez sean algúna parte de algo bueno. Todavia en estos momentos un desamor sigue rondando sobre mi ventana, un desamor que ha  sacado lo mejor de mi, que me ha querido sobre todas las cosas a pesar de no haberme correspondido, un desamor que tál vez mañana sólo quede en el olvido, pero que si lee este renglon quiero que sepas que te amo y que no importa el conocimiento, el tiempo, la forma, o mi manera de hacerlo, solo soy feliz si estas un ratito a mi lado. En estos últimos dias, la vida, el destino o quizás vos 2011 me regalaste el mejor regalo de todos que es haber hecho sentir mi corazón brillar, al lado de aquella persona que tanto espere en este año y que sin pensarlo me regalo parte de su tarde. Para ir terminando segundos de este recuerdo que se va, quiero decir que mi vida no ha cambiado casi en nada, que este año solo me ha prestado esperanzas al corazón pero como así llegaron, también ya se han ido. Amigos, sueños cumplidos, algún amor verdadero siguen a la espera de poder ser descubierto por éste simple tiempo que con cada minuto se apaga un poco más. Sólo soy un adolescente que espera ser libre, que imagina que detrás de todas estas palabras hay una mejor historia, y que tál vez la vida no se la regale, él por su propia cuenta tenga que salir a buscarla. Gracias a aquella persona que este leyendo esto en este mismo instante, les hago saber que me hacen feliz y si me equivoqué algúna vez, pido perdón, también soy humano y todos nos equivocamos. Sólo ustedes tienen el poder de buscar su felicidad este donde este, solo nosotros y nadie más... Chau 2011.

martes, 29 de noviembre de 2011

Amor de Sueños

Vivo volando a otro mundo, soñando que del otro lado es mucho mejor. Qué la vida si tiene sentido, y dónde te aman de verdad sin importar como sos. El tiempo pasa y no me regala algúna persona que quiera explorar mi corazón, y tál vez la ansiedad de poder regalar amor no me lo conceda, a lo mejor cuando menos te espere vas a llegar a la puerta de mi vida. Pero las ilusiones de ésta adolescencia se apagan cada ratito más con la puesta del sol. Dicen que siempre hay una persona que le corresponde a cada ser, pero ese sueño no creo encontrarlo en éste lugar, no me siento bien dónde estoy, ya no tengo ganas de seguir buscando esperanzas en dónde no las hay. Caminan a mi lado derrochando amor. ¿Tanto te cuesta llegar y prestarme un segundo de lo mismo? qué injusto suele ser nuestro tiempo cuando más lo necesitamos. A veces cuando miro al cielo, siento y pienso ¿Habrá un amor ideal?

martes, 15 de noviembre de 2011

Candado.

Ya me estaba olvidando de que alguién me esperaba para recibir mis palabras. Y como siempre tengo mucho por contarte, pero lo que más me interesa que sepas es que ya uno de los grandes sufrimientos va a llegando a su fin, se va a apagando cada vez más con la luz del sol. Y sí a la bendita secundaria ya le voy diciendo adiós, quizás vos del otro lado no entiendas mis sentimientos, ni mis pensamientos pero hay una cosa que seguro vas a entender, que es que mi felicidad se va asomando un poquito más. Hoy me siento tán libre, que a las palabras ajenas se la lleva el viento, el dolor y la tristeza ya no significan nada para mi. En estos 6 años, fui creciendo en mis mañanas rodeado de gente que nunca alcanzé a conocer, que nunca sabré que sienten, como viven y aprenden.  La vida no me enseño a ser como ellos y a vivir como ellos. Así como tampoco en su mundo me dejaron entrar, esas personas con miradas distantes, personas que en una palabra se convertian en algo desconocido ya van quedando en un baúl cerrado de los sentimientos que jamás volveré a vivir. La vida me hizo diferente y por fin puedo decir que no me da miedo a cambiar, por que siempre supe que un día todo iba a terminar.
Por siempre. Juan.

domingo, 11 de septiembre de 2011

Recordarte

Mi amor, hace cuánto te marchaste de mi vida, hace cuánto no volvias a mi mente, a mi corazón, al alma que abandonaste aquél día. A veces me pregunto que hubiese sido de mi, si todavia estarias a mi lado. Qué cruel es el destino cuando rompe un corazón, que triste recordarte en una foto sin color. Y qué hermoso poder sentir algo de la ilusión que plantaste en mi camino. No tengo dudas que serás siempre el amor de mi vida, que no habrá nadie quien reemplaze tu calor de vivir, tus ojos color sombra, tu mirada que tropezaba con mi amor, tu cuerpo envolviéndome en cada estrecho de él. Ya no sé si tengo miedo de mostrarle al mundo a quién pertenecia mi corazón, por eso en cada renglón le agradezco a la vida por haberme hecho crecer a tu lado, y hoy saber quién soy al momento de enfrentarme con otro dolor. Si algún dia lees esto, de los miles que te he escrito, quiero que sepas, que mis ganas de olvidarte jamás llegarán. Qué te busco en cada persona al conocer, y no encuentro. Qué mi corazón espera en cada pasar de la vida un amor que sepa cuidarlo como lo hizó el tuyo. Y por último que el destino por más lejos que sea, te úne. Por siempre tuyo. Juan

viernes, 22 de julio de 2011

18 años

Cuántos años espere ancioso este dia, hoy la espera pareciera verse muy corta. Pero llegaron, los dulces 18 llegaron..  Con felicidad, amor, risas, abrazos, tristeza y un agasajado. El comienzo a la nueva vida empieza a escribirse, la niñez y una gran parte de mi adolescencia empieza a terminarse, de la niñez no mucho me acuerdo pero mi adolescencia prefiero dejarla a un lado. Dicen que un niño llevamos todos dentro, y eso cambia mis expectativas del ser mayor. Pongo toda mi confianza a que ahora muchas cosas van a cambiar, las personas y los lugares van a verse de una manera diferente a la que una vez pensé. Mis recuerdos prefiero guardarlo en algúna parte de mi alma, con buenos y malos resultados pero en fin ya terminados. Amé, lloré, grité, soñé, canté, volé, olvidé, dormi, corrí, salí, e hice muchas cosas que no todos se atreven hacer, y por fin hoy soy feliz. Qué dificil va a hacerse salir a este gran mar de dudas, pero soy de los que creo y confía que todo se puede lograr si nos propenemos a cumplirlo. Agradezco mucho a la vida por todas las personas que me hizo conocer, con pérdidas y llegadas, con sueños logrados y otros pendientes. Cuánto me hicieron crecer uno a uno todos los que en el camino me cruzé, lamento que muchas de esas personas hoy ya no esten para festejar esta alegria, ya sea por el destino o por su propia decisión. En mi corazón siempre van a tener un lugar, ya que amo amar. Y no con rencor, sino con amor, por que también gracias a ellos hoy soy lo que soy. Y a los que estan todavia hoy queriendome por que aprendieron a conocerme, sepan que para ustedes siempre voy a estar, no importa la distancia ni el lugar. Me hicieron y me hacen muy feliz, gracias al que me lee, me hacen muy bien.

miércoles, 8 de junio de 2011

Ser niño

Cuántos secretos hay por descubrir. ¿Cómo será el mundo cuando seamos como ellos? cuánta gente pasa a mi lado, intentando hacerme sonreír, que hermosos son los colores que día a día descubrimos. Qué fácil es tu amistad que ni siquiera hace falta saber tu nombre. Cuánta atención llevo sobre mí, y que grande es el amor que recibo de todos con tán solo mirarlos. Jamás pensé que el mundo iba a ser de esta manera, cuánta oscuridad habia siendo grande. Qué dolor fuerte es no tener tu mirada, cuando de chicos te sentabas a mi lado y compartias los atardeceres más lindos viendo los pajaritos pasar. Qué grande es mi soledad, que ni siquiera yo pensaba tenerla de amiga. Nunca pensé que iba a necesitar volver a ser niño, nunca imaginé que cualquier sensación haria de mí, un mar de lágrimas. Qué dificil es tu amor y comprensión, que hoy ni siquiera me siento comodo conmigo mismo. Qué lindo era robarte un beso, sin que digas nada. Qué dificil es hoy, que te olvidan de la misma manera en la que corre el viento. Qué oscuro pareciera verse todo, que ya ni siquiera recuerdo como era de chico, cuánto dolor es el saber que ya no volvés más, y que sólo fueron imágenes con sonidos llenas de silencios. Algo que no esta en nuestras mentes, pero que supuestamente fueron recuerdos inolvidables.

miércoles, 25 de mayo de 2011

Nunca alcanzo a entender mi realidad, a veces todo sucede como un sueño. No puedo entender por que las cosas pasan, parezco tomar el camino correcto y en la mitad todo vuelve a desaparecer. Aparecen personas a las cuales pienso, de esas que deseo y no tengo. Intento abrirle una ventana al corazón, pero el sol jamás llega. Quiero poderte enseñar cuánto amor tengo para dar, pero nunca estas. Tengo miedo de no poder regalarlo, y hacer feliz a alguien por un instante. ¿Dónde están esos amores que logran ver tu interior? Por qué no quieren entender que no todos somos iguales, que no intento regalarte un chamuyo, que lo que digo es real, por que lo siento y quiero poder vivirlo. Solo queda seguir esperando, esperando ese amor que tanto soñé y quiero que sea realidad. Ya no quiero ser un soñador que solo sabe escribir textos de amor.

miércoles, 4 de mayo de 2011

Son estos los días en que mi vida da vueltas y vueltas sin parar, no logro entenderme ni un poco. No sé que es lo que quiero, espero o busco. Mi alma siente bronca, se siente presa de no poder expresar lo que realmente le ocurre. Camino por las calles perdido, desencontrandomé con mis sentimientos a cada segundo, llegar a casa se transforma en una frustración, y me duele que sea así pero lo siento en mí, y es imposible poder ocultarlo. Quiero volar, desprenderme de toda esta ira, mi corazón ya ni siquiera te recuerda, ya no tiene tiempo de hacerte presente. Te esperé pero no llegaste, te busqué y así me dejaste. Erás la razón de hacerme feliz cuando me tocaban vivir mis días asi, pero hoy con el pasar del tiempo parecieran haberse terminado, tál vez era hora de chocarme frente a la pared y darme cuenta que solo fuiste un cálido sueño.  Espero que mi vuelta al mundo termine pronto, mi amor se cansó de dibujarte con las formas de las nubes.

sábado, 9 de abril de 2011

Me agrada ser un soñador, me gusta poder volar tán solo con mi imaginación hasta lugares no pensados. La gente a veces no suele entender cuando les cuento, pero por que ellos no saben lo bien que te hace vivir en tu mundo. No saben lo que es sentir con cuerpo y alma, son tán solo espectadores de lo que puedan decir los demás, para así ellos también hacerlo. Veo gente que no se anima a volar, a poder soñar, soñar que del otro lado te espera algo mejor, soñar que la felicidad si existe, pero si la inventamos nosotros mismos. Camino por las calles sonriendo sin motivos para ellos, camino pudiendo lograr lo que en la vida no se puede. Camino pensando que te tengo, y todo es color rosa. Camino en mi mundo, mi gran mundo escondido dentro mío. No sé si lográs alcanzarme, tampoco necesito que lo hagas. Solo te cuento una parte de lo hermosa que puede ser la vida, si la pensamos y la alcanzamos con las manos.

martes, 5 de abril de 2011









A lo mejor nunca supimos llevar acabo nuestro amor, a lo mejor fué una mala jugada del destino. A lo mejor te cansaste de mí, y eso es lo único que nos quedó de los dos. Yo todavia espero recomponer esa mitad que nos falta, yo todavia espero tu corazón, yo todavia te espero. Podran no entender nuestro amor, podran señalarnos con el dedo, pero lo que vale es nuestra felicidad, la cuál vence toda frontera. No sé hasta que punto vas a seguir siendo lo mejor para mí, pero lo único que quiero es seguir recordandoté, por que así fui feliz, por que así aprendí a vivir. Todas la noche espero el calor de tu dulce amor, todas las noches espero el mensaje de buenas noches, todas las noches son infinitas sin vos. Tál vez hayas encontrado una vida mejor que la de estar a mi lado, yo en cambio he intentado inventarte a cada momento, pero todo es en vano. La gente se hace nadie, y mi corazón late sin dueño. Mi amor todavia espera poder tocar el cielo con las manos, espera la maravillosa felicidad de aquella que te revíve el alma, mis sueños, sueñan, soñarte una vez más. Camino sin rumbo por la tierra del amor, pudiendoté imaginar hasta volverte a crear.

lunes, 28 de marzo de 2011

Es la mirada de alguien que busca y no encuentra. De alguien que te espera y no sabe porque lo sigue haciendo, la mirada de la persona que tiene ganas de amarte hasta más no poder. La mirada de un luchador, que cree en la vida y el destino. Del que tiene las esperanzas de que un día todo termine. Del que se sienta a mirar las estrellas a ver si tán solo una vez puede encontrarte. Del que tiene miedo a resignarse que tu amor no va a tener. La mirada de una persona que quiere vivir y que no entiende porque todo sigue igual. Y a pesar de todo mi amor, ya no quiero olvidarte, quiero que seas parte de mí. Quiero que me enseñes a vivir, a hacerte saber que mi amor es inmenso, a saberte sentir, a abrazarte y guardarme en tus brazos. Quiero que vengas a luchar conmigo, quiero que sonrías conmigo, quiero que puedas sacar la tristeza que en mis ojos habita. Quiero poderte encontrar, jamás poderte olvidar. Y aunque jamás pensé creer en el amor, hoy estoy más convencido que nunca que quiere morir a tu lado. 18/02/2008 ♥

jueves, 17 de marzo de 2011

Valiente

Hola hermoso! hacia rato que no te escribia. Ya empezaba a extrañarte, como ves, mi vida ha cambiado un poquito más de lo que te tenia acostumbrado hace ya tiempo. Estoy bien conmigo mismo, feliz de lo que viene ocurriendo y tranquilo con mi soledad. He pasado lindas cosas de la última vez que estuve por acá. Te cuento que ya estoy en 6to, sí por suerte empiezo a contar el comienzo del fin, eso es lo que mayor me tiene bien. Por que es lo que siempre quise, alejarme de toda esa gente que me hizo mal por años, vos bien fuiste testigo al verme escribirte con lágrimas en mis ojos. Pero bueno, el sufrimiento esta por acabar, empieza el camino a la nueva vida, a la verdadera vida! te informo que muchas de las cosas que me hacian mal, hoy ya ni siquiera existen para mí, aprendi que lo malo hay que dejarlo a un lado y poder disfrutar de lo bueno. Así de a poco se va formando mi corazón como en la foto, esa persona ya tampoco pesa tanto como las otras veces, pude aprender también que el pasado hay que dejarlo atrás, que fué lindo mientras existió. Pero hoy, ya no está en mi, así que bueno lo estoy superando. Me estoy mostrando al mundo tál como soy, así con mis locuras y mis sentimientos verdaderos. Sin miedo a nada, y con el valor que cada uno debe tener. Ya era hora de que los problemas queden a un lado y no me haga tanto la cabeza con cosas sin sentidos. Bueno te voy dejando, no me extrañés, voy a volver pronto. Gracias por leerme.

viernes, 28 de enero de 2011

Como un animal

Tal vez no entiendas mi manera de quererte, mi manera de enamorarme cada día un poquito más de vos. Tal vez por que no tenemos las mismas edades, a lo mejor tenes otro pensamiento y otra forma de vida. Nadie elige enamorarse, nadie elige sufrir así de ésta manera en que lo estoy haciendo yo. Puede que acepte que digas que soy celoso, lo soy muchisimo para tu duda. Pero también es cierto que mis esperanzas con el pasar de los días se apagan un poquito más, mis esperanzas de que me hagas feliz, se están agotando. Tenes tu vida, y yo la mía, con la diferencia de que ya entraste a mi corazón, y tál vez a mi me cueste muchisimo poder entrar en el tuyo. Ya comprendo que no puedo esperar respuestas coherentes de tu parte, por que no sentis lo mismo, no vivis es éste amor conmigo.  A lo mejor para vos sea un juego, sea un buen pasar de momentos, sea una aventura a la cuál no te vas atrever a vivir, una charla más de un amigo del msn que encontraste un día. Pero para mi es hermoso, para mi es un sueño, una sonrisa sin fin, un momento en el cual me olvido del mundo y solo sos vos. Pero también puedo entenderte, te respeto, y me retiro. Mi vida tiene muchas marcas de dolor, y ya no tiene ganas de sufrir una más. Mi corazón sigue ahí, esperandote con las mismas ganas desde que te sintio. Mi alma sigue en su mismo lugar, buscandote entre las calles del amor. Y ya puedo pensar que quedarás para una historia más de mi libro de los sueños. Ya puedo pensar, que jamás voy a poder sentirte a mi lado. Y no entiendas que es una despedida, es un fin a mi amor por vos.

miércoles, 19 de enero de 2011

Hola, hacia rato no te escribia blogsito, hoy ya te aprendi a extrañar. Pero esta vez en un año nuevo, en una nueva vida que esta por empezar con momentos inesperados y sensaciones vividas. Lejos de algunas personas, y cerca de las nuevas. Con fé y esperanzas continuas. Decidido a poder cambiar yo mismo, decido a no volver a pasar ese mismo miedo una vez más. Ya no importa si me quieren acompañar en mi camino, mientras mi alma sepa donde llevarme, todo estará bien. A lo mejor lo empezé de una manera y con el pasar de los días, ya varias cosas empezaron a cambiar con un fin absoluto. Te cuento que empezé el gym, al fin pude vencer un miedo que por tanto me mataba, sí yo me entiendo. Sigo extrañando a esas personas que me hacian tan bien, trato de buscarlas pero el destino me dice que no, una y otra vez. Dicen que las cosas pasan por algo y que todo vuelve, ojala pueda ser así pero con personas que realmente extraño. Ya no queda mucho para transformarme de a poco en un adulto más, en poder buscar el camino a la felicidad yo mismo, espero ese momento ancioso, quiero saber que se siente y que cosas se pueden hacer después de grande. Los pensamientos van a mil en mi cabeza, con un futuro deseado y decidido a poder hacerlo realidad. Tengo ganas de volar, reír y vivir. Pero también tengo ganas de no volverte abandonar, por que sos ese momento en que mis sentimientos salen a luz, sin importarle un después. Enjoy!

lunes, 3 de enero de 2011

No elegimos tomar el camino equivocado, el corazón es el que nos lleva a donde quiera que estemos, pero solemos tropesarnos con la misma piedra una y otra vez, nos enamoramos de esa persona que jamás nos corresponderá, por que es imposible. Por que esta mal. Duele saber que siempre el fin, es un dolor más a la vida. Todo es color azul hasta que se términa, y nosotros seguimos ahí pensando en esa persona desde el primer dia cuando llego. Mientras que ellos siguen riendo y haciendo como que si nada ha pasado. Claro si solo fuiste uno más en su lista. Una vez más decido retomar mi camino y seguir por donde vine, olvidarnos creo que es lo mejor. La vida a veces vuelve a regalarte un momento más donde puedas sentir desde lo más profundo de tu alma, a lo que algúna vez quisiste. Por que lo bueno no se olvida.