Alma perdida.

(6:30am)Alarma lista para arrancar mi día (6:33 am) abro los ojos, y veo que todo comenzó a girar, es hora de contar hasta 4 y pedirle a la vida que me de fuerzas para levantarme. Todos duermen, me siento bien por ya no depender de mamá. (7:00am) El té y mis galletitas, están listas. Ansioso por mi primer día facultivo, me siento a tratar de imaginar, que es lo que vendrá.. pero todo es un gran signo de preguntas. (7:15am) estoy cepillando mis dientes, mientras me miro al espejo acomodando todos los retoques posibles. En casa todo sigue en silencio, solo el sonido del exterior avisando un nuevo tiempo. (7:30am) Mamá despierta y se apura a levantarse de la cama, le digo que no hace falta, que se quede otro rato. Pero sabía que era en vano. Con mis auriculares puestos, vuelvo al espejo a echar la última mirada, me despido de mi tia, de mamá y salgo nervioso. Sigo pensando en lo que se viene, pero no hay respuestas. La mañana me hizo recordar el secundario y florecieron miles de recuerdos, una vez más. (7:56am) Ya estoy en la puerta de la facultad, esperando el llamado de ingreso, algunas caras ya alcanzo a reconocer, otras, son solo un misterio por descifrar. (8:24am) Todavía seguimos en la espera, cada vez hay más chicos, pero al fin nos llaman. (8:27am) ya estoy en el aula y soy solo uno más, de los 100 ya contados. Hay olor a nuevo, todo nuevo sin dudas.. Pero el mínimo de las preguntas, ya empiezan a desaparecer, ya estoy listo, es hora de ser. (8:45am) todo es bullicio, entre profesores y alumnos. Yo estoy sentado en el medio, pero del lado izquierdo, quieto, solo observo tratando de no ser comido por mis propios nervios. (9:00am) Ya estoy en otra aula, nos reducieron por la cantidad que eramos y se dividieron en 3 grupos, me toco el aula más pequeña. (9:07am) Hace unos minutos el profesor empezó a hablar, tengo miedo, se viene el momento de presentarme, miro hacia la ventana y solo pido salir corriendo, sí, soy tímido pero solo por un rato. (9:23am) Esta contando unos breves renglones de su historia, mi compañero del banco delantero. Ya casi me toca, ya casi ! (9:25am) Esta latiendo mi corazón muy fuerte, llego mi momento. Casi que me tiembla la voz, la mirada se pone en mí y salgo a flote. Les cuento que al final no fue tan dificultoso definirme, solo una pausa en mi, por los nervios. (10:45am) Se nos termina la clase, por suerte alcanzamos todos a presentarnos, mucho aún, no hay por contar, poquito de cada uno. El profesor se despide y salimos a la media hora de descanso hasta el próximo modulo. Todos se van, y quedo solo en los pasillos de ese gran cofre por explorar. Siento vergüenza, no hay nadie pero aún así me da miedo estar solo. Decido salir a comprar algo de tomar (10:05) vuelvo a ingresar, y ya es hora de la próxima clase, volvimos a reunirnos los 100 nuevamente, hasta dentro de un mes, así lo será. Mi tristeza arranca su momento. (10:30am) Todos debaten por diferente temas, opinan, y ríen al canto de las nuevas relaciones. Por mi parte, todo sigue igual, estoy más triste que nunca y con ganas de marcharme, ni siquiera puedo entender de lo que están hablando. (11:11am) Como un gran niño, imagino que una persona con ese recuento de letras, esta pensando en mí. Pero caigo a la realidad y veo donde estoy, creo que tampoco es mi lugar, no sé que hacer. Necesito irme, mientras tanto pienso en irme a vivir a otra parte. Los demás, siguen debatiendo con los profesores, acerca de política, historia y trabajo. ¿Se dieron cuenta de algo? En ningún momento les mencione mi participación entre los 100 compañeros, y no es que no quiera, solo que no tengo nada por decir. (11:38am) Algo muy grande invade dentro de mí, maldita tristeza que no puedo sacar. Mi cabeza esta volando, nada de estudios ni de facultad, estoy volando hacia otra parte. Ni siquiera me entere del video que pasaron en el tv de la sala. Quiero llorar (12:16 pm) Se esta terminando el primer día, y ahí es cuando vuelvo y escucho las tareas para el próximo encuentro. Ellos están más agradables que nunca, hasta parecieran felices de su primer día facultivo. Me levanto, y es hora de volver a casa. Todavía no salí y ya tengo lágrimas en los ojos, ansioso, pero de ansiedad solitaria retorno mi vuelta con música en mis oídos, triste, claro. Mi nudo en la garganta es inmenso. (14:00pm) Me encuentro almorzando en casa, contando a mamá mis ganas de irme más que nunca a otra provincia. No logra entender porqué todavía no mencione una palabra respecto al primer día de clases. Mi yo interior, solo pide llorar y llorar.. Después de un día largo, son las (21:32pm) y acá estoy escribiéndote mi primera, triste experiencia en la facultad querido blog. Creo que con un poquito menos de tristeza, pero sigo sentimental, más débil que nunca. Mi cabeza es un gran bombo lleno de palabras corriendo por todos lados, ¡no sabes las ganas de un breve silencio, que tengo! A veces poner grandes cantidades de fichas sobre un momento, no esta tan bueno. Al menos las mías me jugaron en contra. Lo único que me mantiene en pie, al borde del llanto, es la esperanza de que solo es el primer día, que faltan cosas por descubrir y que mañana es una nueva oportunidad como todos los días de esta vida. He caído en la conclusión de que mi alma, hasta esta hora, no ha sido encontrada. Y hoy, estoy más solo que nunca. Buenas Noches.

24/12 del 2012 motivos de fiesta, alegría, amor, amistad y acá, yo. Pasando una de las noche buena más común de toda mi vida, sin amigos, ni nadie que me recuerde. Demás esta decir que añoro mucho el pasado que se fue. Son las 22:00 pm y sigo sin cambiarme, ya todos están listos a la espera de las 12 y a mí todavía no me interesa nada. 22:27 pm estamos todos en la mesa, sigo sin cambiarme, solo un short, descalzo y sin remera. Nadie puede creer al verme así, siempre tan "perfecto" para todo. Lo que ellos no entienden es que nunca lo fui, ni lo seré, hago lo que me dan ganas de hacer. No, no soy normal, tampoco quiero serlo. 23:00 pm miro para adentro y veo a mi perra más asustada que nunca, motivo para deprimirme más al no saber qué hacer, afuera ya se sienten los cohetes de las casas ajenas, todo en mí sigue igual. 23:45 pm faltan 15 minutos para navidad, miro al cielo y le pido a dios que me ayude a seguir adelante, entro hacia dentro y me hago el buscador de algo, solo trato de tapar mis lágrimas en los ojos y evitar muchas preguntas de gente que cree "preocuparse" por vos. 12:10 am ya todos se saludaron, brindaron y recibieron sus regalos. Empiezan a llegar los vecinos que pasan a levantar sus copas como todos los años, yo agradezco que ya paso todo lo alegre, aunque no siento calma todavía, mi perra esta al lado de la cocina, pidiendo a gritos en su silencio que todo se acabe. 12:35 am todavía no recibí ningún saludo ajeno a mi familia, ¿es señal de mi gran soledad con 19 años, no? de paso ya estoy pensando en irme a dormir, pero las grandes temperaturas me tiran a quedarme afuera un rato más. Doy el paso y saludo a Luli, uno de los amores que tuve como ilusión, a los minutos recibo su respuesta y como siempre, es inevitable la sonrisa en mi rostro. 1:00 am de a poco todo empieza a volver a su respectivo lugar, en la calle no hay mucho espíritu navideño, como el primer año también, todo se ve en paz y se escucha de a ratos música que pone un vecinito. Y pensar que en otra época, se cortaba la calle para bailar entre conocidos del barrio, nada de eso espero poder ver en minutos. 1:30 am suena el teléfono familiar y es mi gente de Buenos Aires que llama para saludar, yo le hago seña a mamá de que no estoy, no tengo ganas de hablar, no tengo nada para decir. Preguntan por mí y ella le dice que ya me fui a bailar ¿Todos mentimos para evitar ciertas cosas a veces, no? 2:00 am estoy frente al espejo afeitándome y cepillando mis dientes, seguido de irme a descansar. Mientras tanto afuera se siguen escuchando explosiones de cohetes de algún alma feliz. Mi perra ya esta un poquito mejor y eso me da calma. Llego la hora de dormir, me despido de todos y comienza el sueño de que en alguna parte, hay una vida mejor. Buenas noches.

Me siento triste, el alma se me rinde y me pide un stop. Cómo hago para seguir? No encuentro el camino, los segundos me desesperan, la vida me duele y mis ojos se cansan de ver paraísos perdidos. Sí hoy alguien llegaría a mi vida y me ofreciera un viaje sin retorno, no dudaría en decirle que no. Pero pocas veces sucede, y nos acostumbramos a una película no real. Tengo cero amor, cero paciencia, cero vida, cero suerte. Jamás imaginaba que el mundo, tu mundo, nuestro mundo de cada uno se cayera tan rápido y se construyera cuando lo vea necesario. A mamá la siento lejos, y es todo por la misma situación, sentimos bronca, desilusión de una vida que nos golpea cada día un poco más, no encontramos solución alguna para poder salir, y la salida parece nunca llegar. Salir corriendo sería lo adecuado, pero ¿a dónde? si siempre terminamos volviendo a lo nuestro. Necesito la calma que solía tener cuando esto pasaba, la perdí hace tiempo y no he encontrado manera alguna de poder recuperarla. Un sueño de chico es lo que hoy me mantiene vivo, un sueño que no sé si podre cumplir, pero sueño en fin. Deje la facultad y hoy salí en busca de un trabajo. Como cuesta dejar aquél niño soñado, que cuando le hablaban solo sabia taparse la cara por que tenia verguenza, un niño que derramaba lágrimas cuando se caía, y que hoy se cae con la vida. Veo a los chicos bien arregladitos llendo a cumplir su única tarea la de ir al colegio todos los días y los ojos se me llenan de lágrimas, no sabía que ser grande o ir creciendo era pasar por todo esto. Y es acá donde aprendo que no todos corremos la misma suerte, que debo acostumbrarme a no ser aquél chico que tiene todo, que no es aquel que sigue estudiando comúnmente por que tiene padres con u bienestar pasable. Y saben que pienso? Que alguna vez me creí eso, el niño que tenia todo y que nunca le faltaría nada, hoy me suele faltar hasta el pan. Agradezco a la vida de haberme dado una mamá como la que tengo, aunque me queje de mucho, muchas veces, no la cambio por nada y quisiera que este para siempre. Lo que ella lucha por mí, no lo va a hacer nadie y eso lo sabe cada uno de nosotros. Así como la lucho por salir adelante, ella la lucha desde otro punto pero juntos a la vez, aunque con 18 años admito que todavía tengo muchos de los gustos que deseo. Y volviendo al tema anterior, ya no tengo ganas de que alguien venga a decirme que hay que vivir la vida, por que mi vida es esta y así la vivo yo, hoy con problemas, mañana con felicidad. Y eso de que hay problemas peores, nunca los entiendo, mi problema es este y aquél es de otro, cada uno sufre lo que le toca. Sí bien, lo siento por aquellos, pero no corre por mi camino hoy. Soy un chabon bastante complicado de entender, ni siquiera logro a veces entenderme a mí mismo, así que no se asusten si mañana no los saludo, no estoy en este mundo, voy en otro. Si me preguntan que siento en estos momentos, lo que siento es poder tener la luz para encontrar la libertad para mis alas. Bye

Perdido.

Me canso de mirar alrededor y ver el vacío, cada día de mi vida quisiera despertar y poder volar. Irme en busca de mi felicidad, irme en busca de una libertad que perdí alguna vez. Quisiera preguntarle a mi destino, ¿Cuándo será la hora, en que me regale la luz para mi camino? Hasta cuando voy a mirar con unos ojos perdidos en el tiempo. Dejo mi vida por ese viaje, abandono lo que más quiero para volver a empezar. Cansado de perder lágrimas en las calles de este lugar, suelo perder la esperanza que un día me dijo tal vez sí. No reconozco, no siento, no encuentro, no veo la manera de ver a esta gente como alguna vez soñé. Mamá ya no es mamá, mi tía ya no es aquel refugio que una vez halle, me canso de la gente, me canso de cantarle al amor y que no me regale su corazón. Soy diferente y tengo un sueño, soy solo una adolescente que solo pide sonreír. Una persona no escuchada, no vista, ni alcanzada. Y si lees mis textos podes decir, todo pasa, todo calma, pero solo cada ser sabe lo que siente en lo más profundo de su alma.

Viaje

Suelo sentirme perdido sin poder volver, suelo encontrarme en una calle sin salida a la luz de la luna. Siento la soledad más fría cuando llega el amanecer, y una voz interna que me pide cada día, ya no volver. Me canse de llorar por almas que no me supieron ver, me canse de esperar sentado en aquél banco de la plaza, alguien que quiera tocar mi corazón, de regalar sonrisas al viento cuando todo parece de otro color. Planeando un viaje sin retorno, hoy solo me queda esperar, hoy solo miro el cielo y ruego poder cumplir el sueño, tengo ganas de equivocarme y caer, levantarme y empezar otra vez. Ganas de explorar nuevas miradas, nuevos sentimientos, nuevas historia que a lo mejor me den el sí. Busco mi libertad, aquella que todavía no encontré, y hoy la espero más que nunca.

Hasta Pronto

No pensaba que el momento de decir adiós a lo que amaba, podía llegar tan de repente. La chica con la que soñaba en cada noche desde aquél 28 de noviembre, estaba desapareciendo. No pudo darme su amor, y acá estoy hoy, redactandole estas palabras. Es que no podía seguir estando sin su amor, yo no la quería como una amiga, yo quería compartir mis sueños a su lado, pero no se pudo y hoy sólo quedo el desierto que siempre esperé. El volver a comenzar sin su pequeño amor, se me cada vez más difícil, la costumbre de despertarme y pensar quizás hoy sí, ya se ha ido. Puedo asegurar que es lo mejor que vi hasta estos momentos de mi vida, y aclaro que no la voy a saber olvidar tan fácil. Me marco fuertemente, que mi corazón todavía sigue latiendo cuando la recuerda. Y como siempre le dije, solo le pido al destino, que nos volvamos a encontrar, sea cuando sea pero que se cumpla. No quiero quedarme con las ganas de enseñarle todo el amor que tenia para ella, no quiero sentarme a esperar hasta que el viento se la lleve. Te amo Maria Luz.

Ya que no te puedo subir una foto normalmente como lo hacia por que no me dejas hacerlo, te escribo un poco desde otro lado. Creo haberte contado muchísimo de mi vida, y pienso seguir haciéndolo, mientras pueda. Siento haber perdido el rumbo una vez más, siento no estar cómodo con los días, con la vida misma como siempre te dije. El estar encerrado sin hacer nada, provoca ésto, la tristeza, la velocidad que aumenta nuestras mentes, el no saber dónde ir y si lo que haces es lo correcto. Siempre creí que seguir al corazón es lo mejor que podemos hacer, pero me pierdo y no puedo cambiarlo. Siento hasta verme equivocado en irme de vacaciones, pero si no me iba, algo hubiese cambiado?. Dicen que todos tenemos el destino escrito, pero que si queremos lo podemos llevar hacia otra parte, pero el maldito sentir de duda es lo que me lleva a fracasar muchas veces. Sinceramente el haber terminado el secundario, me mostró otra realidad que no me esperaba, a lo mejor estoy ansioso, y el querer todo al momento exacto, me traiciona. Quisiera ser como muchos, que todo lo hacen con tranquilidad, que viven en su mundo y lo demás simplemente no existe, pero éste soy yo y todavía no encontré la manera de ir cambiando. Mamá cada vez me entiende menos y mi confianza hacia ella se pierde cada vez un poquito más, a mi bebe todavía no la he podido conocer y no sé si todo sigue igual como los primeros días, quisiera estar con ella para poder contemplarla un ratito y me regale su paz, pero las horas pasan y ella sigue ahí, atrás de una pc o un teléfono intentando darme su amor, un amor que no entiendo pero que me hace feliz. No es el que busqué, ni el que esperaba pero todos los días me saca una sonrisa. Muchas son las veces que mi vida pide a gritos desaparecer, o suavemente pedir ser entendida, pero ya vez, todo sigue igual. Demás esta decir que éste destino cuando menos lo espero, hace llegar personas que jamás imaginaba poder contarles mi historia de vida con tan solo 18 años. Son esos momentos que vos siempre esperaste, pero qué cuando llegan no los vivís como siempre quisiste, simplemente por no darte cuenta que ahí está, algo que deseabas y qué en tu momento no te llego. Te cuento también que me siento feliz en haber elegido la carrera de fotografía, para mostrarle al mundo lo que puedo hacer a través de ella, y acá va un agradecimiento a mamá, que si no fuera por su esfuerzo para mi, nada de ésto seria. Pongo todas mis fichas para este seguir, con esperanzas de conocer nuevas personas y otro mundo. Cada mañana al despertar, pienso.. hoy será mi día? Pero como cada pasar, todo vuelve a ser igual, para ser franco no sé cómo empezar a cambiar, dicen que todo empieza por uno, pero todavía no encontré la fórmula correcta. Duele saber que estas solo en muchas cosas, pero es bueno saber que gracias a ésto, crecemos de alma en cada minuto de la vida. Y sé que al final del camino, solo fueron palabras que con una tarde el viento se las lleva para volver a abrir los ojos con una nueva esperanza. Espero volver pronto a escribirte, y qué en algún momento todo ésto sea de otra manera.

ML

Sólo como ese arbolito, apagado y triste hoy esta mi corazón. Es que no se ha acostumbrado a que es habitual saber perder, saber que es imposible y que ya hay que marcharse. Tenia tantas ganas de amarte, tantas ganas de que conozcas mi cielo, que solito va perdiendose entre su oscuridad. No sabia que iba a doler tanto, no imaginaba que podias ser una más en sus recuerdos. Me enseñaste tanto pero tanto que cuesta decirte adiós, pero me doy cuenta que despertaba cada mañana en una idea que ni vos te la inventabas. Solamente por que nunca existio dentro tuyo, solamente por que en ningún momento miraste sobre mi amor.  Duele saber que hiciste muchas cosas en vanos delante de alguien que nunca se iba a fijar en vos, delante de una persona que no iba a darte su amor. Entendí que irse es lo mejor, entendí que sos feliz al lado de otra persona, que todo esto para vos fué una simple confunsión, tál vez nunca llegaste a eso, tál vez fui yo el tonto que pudo imaginarlo. Leí por ahi que siempre entendia todo al revés, nunca lo hice, solo que intentaba mostrarte que ahí estaba amandote con cada segundo dónde se iba mi vida. Fué hermoso haberte podido amar, ya sea lejos o cerca de vos, es una pena que no hayas venido conmigo a recorrer mi camino, un camino que no tiene mucha luz pero que seguro al lado tuyo iba poder iluminarlo. Una gran lágrima invade mi alma en estos momentos, una gran tristeza se lleva mi tiempo, y una luz en mi corazón se esta por apagar. Te amo, gracias por haberme hecho crecer y saber que en la vida nada esta pérdido si salimos a buscarlo. No te voy a olvidar, y espero en otra vida poderte encontrar.

Veinte Once.

Exactamente a esta misma hora del año anterior redactaba sobre alguna página quien sabe cuál, palabras de despedidas al año que se iba, palabras que tál vez se repitan tiempo tras tiempo, siglos y siglos sin resultado alguno. No quiero volver al mismo dicho que todos suelen decir, aquel que dice que este año nuevo que llega sea positivo para vos, para él, para mí. No importa el orden. Al fin y al cabo pasada las 00:00 hs del día sabado 31/12/2011 todo va a seguir estando en el mismo lugar, con su mismo estado y en el orden en el que se lo dejo. Inician nuevas esperanzas, nuevos sueños, deseos, algún nuevo amor, personas que llegan y otras en algúna parte que se van hacia la buena vida. Todo normal, como un día cualquiera, en un atardecer como éste pero en diferentes lugares. Mi balance sobre este año que se esta llendo se podria decir que fué bastante bueno respecto al anterior. Así como también miles de desilusiones interrumpieron mi vida una y otra vez. Agradezco a aquellas personas que se quedaron en este año, muchas que se fueron y otras que acaban de llegar, como lo he dicho siempre sin ustedes hoy no seria el que soy, dia a dia mi evolución ha crecido un poco más. Sepan recordar que nunca olvido, que todo aquella persona que paso frente a mí, quedo guardada en algún rinconcito de mi corazón, ya sea de buena o mala manera, están en fin. Muy feliz asi tambien, de haber cerrado en este año una etapa muy grande mi vida, la secundaria. Cuántos recuerdos sin dudas, cuántas miradas para el recuerdo, cuántas mañanas que ya no vuelven y por suerte puedo decir que feliz, nada de tristezas, realmente era lo que esperaba hace mucho tiempo. Este año, gracias a mamá pude empezar a contar una parte de mi historia a través de una cámara, una foto, un flash. ¿Desamores? Muchos, pero qué gracias a ellos he aprendido a olvidar, a sanar mi corazón parte por parte, a volverlo a recomponer miles de veces más y a dejar por algún lugar de esta tierra lágrimas de dolor que hoy tál vez sean algúna parte de algo bueno. Todavia en estos momentos un desamor sigue rondando sobre mi ventana, un desamor que ha  sacado lo mejor de mi, que me ha querido sobre todas las cosas a pesar de no haberme correspondido, un desamor que tál vez mañana sólo quede en el olvido, pero que si lee este renglon quiero que sepas que te amo y que no importa el conocimiento, el tiempo, la forma, o mi manera de hacerlo, solo soy feliz si estas un ratito a mi lado. En estos últimos dias, la vida, el destino o quizás vos 2011 me regalaste el mejor regalo de todos que es haber hecho sentir mi corazón brillar, al lado de aquella persona que tanto espere en este año y que sin pensarlo me regalo parte de su tarde. Para ir terminando segundos de este recuerdo que se va, quiero decir que mi vida no ha cambiado casi en nada, que este año solo me ha prestado esperanzas al corazón pero como así llegaron, también ya se han ido. Amigos, sueños cumplidos, algún amor verdadero siguen a la espera de poder ser descubierto por éste simple tiempo que con cada minuto se apaga un poco más. Sólo soy un adolescente que espera ser libre, que imagina que detrás de todas estas palabras hay una mejor historia, y que tál vez la vida no se la regale, él por su propia cuenta tenga que salir a buscarla. Gracias a aquella persona que este leyendo esto en este mismo instante, les hago saber que me hacen feliz y si me equivoqué algúna vez, pido perdón, también soy humano y todos nos equivocamos. Sólo ustedes tienen el poder de buscar su felicidad este donde este, solo nosotros y nadie más... Chau 2011.

Amor de Sueños

Vivo volando a otro mundo, soñando que del otro lado es mucho mejor. Qué la vida si tiene sentido, y dónde te aman de verdad sin importar como sos. El tiempo pasa y no me regala algúna persona que quiera explorar mi corazón, y tál vez la ansiedad de poder regalar amor no me lo conceda, a lo mejor cuando menos te espere vas a llegar a la puerta de mi vida. Pero las ilusiones de ésta adolescencia se apagan cada ratito más con la puesta del sol. Dicen que siempre hay una persona que le corresponde a cada ser, pero ese sueño no creo encontrarlo en éste lugar, no me siento bien dónde estoy, ya no tengo ganas de seguir buscando esperanzas en dónde no las hay. Caminan a mi lado derrochando amor. ¿Tanto te cuesta llegar y prestarme un segundo de lo mismo? qué injusto suele ser nuestro tiempo cuando más lo necesitamos. A veces cuando miro al cielo, siento y pienso ¿Habrá un amor ideal?

Candado.

Ya me estaba olvidando de que alguién me esperaba para recibir mis palabras. Y como siempre tengo mucho por contarte, pero lo que más me interesa que sepas es que ya uno de los grandes sufrimientos va a llegando a su fin, se va a apagando cada vez más con la luz del sol. Y sí a la bendita secundaria ya le voy diciendo adiós, quizás vos del otro lado no entiendas mis sentimientos, ni mis pensamientos pero hay una cosa que seguro vas a entender, que es que mi felicidad se va asomando un poquito más. Hoy me siento tán libre, que a las palabras ajenas se la lleva el viento, el dolor y la tristeza ya no significan nada para mi. En estos 6 años, fui creciendo en mis mañanas rodeado de gente que nunca alcanzé a conocer, que nunca sabré que sienten, como viven y aprenden.  La vida no me enseño a ser como ellos y a vivir como ellos. Así como tampoco en su mundo me dejaron entrar, esas personas con miradas distantes, personas que en una palabra se convertian en algo desconocido ya van quedando en un baúl cerrado de los sentimientos que jamás volveré a vivir. La vida me hizo diferente y por fin puedo decir que no me da miedo a cambiar, por que siempre supe que un día todo iba a terminar.
Por siempre. Juan.

Recordarte

Mi amor, hace cuánto te marchaste de mi vida, hace cuánto no volvias a mi mente, a mi corazón, al alma que abandonaste aquél día. A veces me pregunto que hubiese sido de mi, si todavia estarias a mi lado. Qué cruel es el destino cuando rompe un corazón, que triste recordarte en una foto sin color. Y qué hermoso poder sentir algo de la ilusión que plantaste en mi camino. No tengo dudas que serás siempre el amor de mi vida, que no habrá nadie quien reemplaze tu calor de vivir, tus ojos color sombra, tu mirada que tropezaba con mi amor, tu cuerpo envolviéndome en cada estrecho de él. Ya no sé si tengo miedo de mostrarle al mundo a quién pertenecia mi corazón, por eso en cada renglón le agradezco a la vida por haberme hecho crecer a tu lado, y hoy saber quién soy al momento de enfrentarme con otro dolor. Si algún dia lees esto, de los miles que te he escrito, quiero que sepas, que mis ganas de olvidarte jamás llegarán. Qué te busco en cada persona al conocer, y no encuentro. Qué mi corazón espera en cada pasar de la vida un amor que sepa cuidarlo como lo hizó el tuyo. Y por último que el destino por más lejos que sea, te úne. Por siempre tuyo. Juan

18 años

Cuántos años espere ancioso este dia, hoy la espera pareciera verse muy corta. Pero llegaron, los dulces 18 llegaron..  Con felicidad, amor, risas, abrazos, tristeza y un agasajado. El comienzo a la nueva vida empieza a escribirse, la niñez y una gran parte de mi adolescencia empieza a terminarse, de la niñez no mucho me acuerdo pero mi adolescencia prefiero dejarla a un lado. Dicen que un niño llevamos todos dentro, y eso cambia mis expectativas del ser mayor. Pongo toda mi confianza a que ahora muchas cosas van a cambiar, las personas y los lugares van a verse de una manera diferente a la que una vez pensé. Mis recuerdos prefiero guardarlo en algúna parte de mi alma, con buenos y malos resultados pero en fin ya terminados. Amé, lloré, grité, soñé, canté, volé, olvidé, dormi, corrí, salí, e hice muchas cosas que no todos se atreven hacer, y por fin hoy soy feliz. Qué dificil va a hacerse salir a este gran mar de dudas, pero soy de los que creo y confía que todo se puede lograr si nos propenemos a cumplirlo. Agradezco mucho a la vida por todas las personas que me hizo conocer, con pérdidas y llegadas, con sueños logrados y otros pendientes. Cuánto me hicieron crecer uno a uno todos los que en el camino me cruzé, lamento que muchas de esas personas hoy ya no esten para festejar esta alegria, ya sea por el destino o por su propia decisión. En mi corazón siempre van a tener un lugar, ya que amo amar. Y no con rencor, sino con amor, por que también gracias a ellos hoy soy lo que soy. Y a los que estan todavia hoy queriendome por que aprendieron a conocerme, sepan que para ustedes siempre voy a estar, no importa la distancia ni el lugar. Me hicieron y me hacen muy feliz, gracias al que me lee, me hacen muy bien.

Ser niño

Cuántos secretos hay por descubrir. ¿Cómo será el mundo cuando seamos como ellos? cuánta gente pasa a mi lado, intentando hacerme sonreír, que hermosos son los colores que día a día descubrimos. Qué fácil es tu amistad que ni siquiera hace falta saber tu nombre. Cuánta atención llevo sobre mí, y que grande es el amor que recibo de todos con tán solo mirarlos. Jamás pensé que el mundo iba a ser de esta manera, cuánta oscuridad habia siendo grande. Qué dolor fuerte es no tener tu mirada, cuando de chicos te sentabas a mi lado y compartias los atardeceres más lindos viendo los pajaritos pasar. Qué grande es mi soledad, que ni siquiera yo pensaba tenerla de amiga. Nunca pensé que iba a necesitar volver a ser niño, nunca imaginé que cualquier sensación haria de mí, un mar de lágrimas. Qué dificil es tu amor y comprensión, que hoy ni siquiera me siento comodo conmigo mismo. Qué lindo era robarte un beso, sin que digas nada. Qué dificil es hoy, que te olvidan de la misma manera en la que corre el viento. Qué oscuro pareciera verse todo, que ya ni siquiera recuerdo como era de chico, cuánto dolor es el saber que ya no volvés más, y que sólo fueron imágenes con sonidos llenas de silencios. Algo que no esta en nuestras mentes, pero que supuestamente fueron recuerdos inolvidables.

Nunca alcanzo a entender mi realidad, a veces todo sucede como un sueño. No puedo entender por que las cosas pasan, parezco tomar el camino correcto y en la mitad todo vuelve a desaparecer. Aparecen personas a las cuales pienso, de esas que deseo y no tengo. Intento abrirle una ventana al corazón, pero el sol jamás llega. Quiero poderte enseñar cuánto amor tengo para dar, pero nunca estas. Tengo miedo de no poder regalarlo, y hacer feliz a alguien por un instante. ¿Dónde están esos amores que logran ver tu interior? Por qué no quieren entender que no todos somos iguales, que no intento regalarte un chamuyo, que lo que digo es real, por que lo siento y quiero poder vivirlo. Solo queda seguir esperando, esperando ese amor que tanto soñé y quiero que sea realidad. Ya no quiero ser un soñador que solo sabe escribir textos de amor.

Son estos los días en que mi vida da vueltas y vueltas sin parar, no logro entenderme ni un poco. No sé que es lo que quiero, espero o busco. Mi alma siente bronca, se siente presa de no poder expresar lo que realmente le ocurre. Camino por las calles perdido, desencontrandomé con mis sentimientos a cada segundo, llegar a casa se transforma en una frustración, y me duele que sea así pero lo siento en mí, y es imposible poder ocultarlo. Quiero volar, desprenderme de toda esta ira, mi corazón ya ni siquiera te recuerda, ya no tiene tiempo de hacerte presente. Te esperé pero no llegaste, te busqué y así me dejaste. Erás la razón de hacerme feliz cuando me tocaban vivir mis días asi, pero hoy con el pasar del tiempo parecieran haberse terminado, tál vez era hora de chocarme frente a la pared y darme cuenta que solo fuiste un cálido sueño.  Espero que mi vuelta al mundo termine pronto, mi amor se cansó de dibujarte con las formas de las nubes.

Me agrada ser un soñador, me gusta poder volar tán solo con mi imaginación hasta lugares no pensados. La gente a veces no suele entender cuando les cuento, pero por que ellos no saben lo bien que te hace vivir en tu mundo. No saben lo que es sentir con cuerpo y alma, son tán solo espectadores de lo que puedan decir los demás, para así ellos también hacerlo. Veo gente que no se anima a volar, a poder soñar, soñar que del otro lado te espera algo mejor, soñar que la felicidad si existe, pero si la inventamos nosotros mismos. Camino por las calles sonriendo sin motivos para ellos, camino pudiendo lograr lo que en la vida no se puede. Camino pensando que te tengo, y todo es color rosa. Camino en mi mundo, mi gran mundo escondido dentro mío. No sé si lográs alcanzarme, tampoco necesito que lo hagas. Solo te cuento una parte de lo hermosa que puede ser la vida, si la pensamos y la alcanzamos con las manos.

A lo mejor nunca supimos llevar acabo nuestro amor, a lo mejor fué una mala jugada del destino. A lo mejor te cansaste de mí, y eso es lo único que nos quedó de los dos. Yo todavia espero recomponer esa mitad que nos falta, yo todavia espero tu corazón, yo todavia te espero. Podran no entender nuestro amor, podran señalarnos con el dedo, pero lo que vale es nuestra felicidad, la cuál vence toda frontera. No sé hasta que punto vas a seguir siendo lo mejor para mí, pero lo único que quiero es seguir recordandoté, por que así fui feliz, por que así aprendí a vivir. Todas la noche espero el calor de tu dulce amor, todas las noches espero el mensaje de buenas noches, todas las noches son infinitas sin vos. Tál vez hayas encontrado una vida mejor que la de estar a mi lado, yo en cambio he intentado inventarte a cada momento, pero todo es en vano. La gente se hace nadie, y mi corazón late sin dueño. Mi amor todavia espera poder tocar el cielo con las manos, espera la maravillosa felicidad de aquella que te revíve el alma, mis sueños, sueñan, soñarte una vez más. Camino sin rumbo por la tierra del amor, pudiendoté imaginar hasta volverte a crear.

Es la mirada de alguien que busca y no encuentra. De alguien que te espera y no sabe porque lo sigue haciendo, la mirada de la persona que tiene ganas de amarte hasta más no poder. La mirada de un luchador, que cree en la vida y el destino. Del que tiene las esperanzas de que un día todo termine. Del que se sienta a mirar las estrellas a ver si tán solo una vez puede encontrarte. Del que tiene miedo a resignarse que tu amor no va a tener. La mirada de una persona que quiere vivir y que no entiende porque todo sigue igual. Y a pesar de todo mi amor, ya no quiero olvidarte, quiero que seas parte de mí. Quiero que me enseñes a vivir, a hacerte saber que mi amor es inmenso, a saberte sentir, a abrazarte y guardarme en tus brazos. Quiero que vengas a luchar conmigo, quiero que sonrías conmigo, quiero que puedas sacar la tristeza que en mis ojos habita. Quiero poderte encontrar, jamás poderte olvidar. Y aunque jamás pensé creer en el amor, hoy estoy más convencido que nunca que quiere morir a tu lado. 18/02/2008 ♥

Valiente

Hola hermoso! hacia rato que no te escribia. Ya empezaba a extrañarte, como ves, mi vida ha cambiado un poquito más de lo que te tenia acostumbrado hace ya tiempo. Estoy bien conmigo mismo, feliz de lo que viene ocurriendo y tranquilo con mi soledad. He pasado lindas cosas de la última vez que estuve por acá. Te cuento que ya estoy en 6to, sí por suerte empiezo a contar el comienzo del fin, eso es lo que mayor me tiene bien. Por que es lo que siempre quise, alejarme de toda esa gente que me hizo mal por años, vos bien fuiste testigo al verme escribirte con lágrimas en mis ojos. Pero bueno, el sufrimiento esta por acabar, empieza el camino a la nueva vida, a la verdadera vida! te informo que muchas de las cosas que me hacian mal, hoy ya ni siquiera existen para mí, aprendi que lo malo hay que dejarlo a un lado y poder disfrutar de lo bueno. Así de a poco se va formando mi corazón como en la foto, esa persona ya tampoco pesa tanto como las otras veces, pude aprender también que el pasado hay que dejarlo atrás, que fué lindo mientras existió. Pero hoy, ya no está en mi, así que bueno lo estoy superando. Me estoy mostrando al mundo tál como soy, así con mis locuras y mis sentimientos verdaderos. Sin miedo a nada, y con el valor que cada uno debe tener. Ya era hora de que los problemas queden a un lado y no me haga tanto la cabeza con cosas sin sentidos. Bueno te voy dejando, no me extrañés, voy a volver pronto. Gracias por leerme.

Como un animal

Tal vez no entiendas mi manera de quererte, mi manera de enamorarme cada día un poquito más de vos. Tal vez por que no tenemos las mismas edades, a lo mejor tenes otro pensamiento y otra forma de vida. Nadie elige enamorarse, nadie elige sufrir así de ésta manera en que lo estoy haciendo yo. Puede que acepte que digas que soy celoso, lo soy muchisimo para tu duda. Pero también es cierto que mis esperanzas con el pasar de los días se apagan un poquito más, mis esperanzas de que me hagas feliz, se están agotando. Tenes tu vida, y yo la mía, con la diferencia de que ya entraste a mi corazón, y tál vez a mi me cueste muchisimo poder entrar en el tuyo. Ya comprendo que no puedo esperar respuestas coherentes de tu parte, por que no sentis lo mismo, no vivis es éste amor conmigo.  A lo mejor para vos sea un juego, sea un buen pasar de momentos, sea una aventura a la cuál no te vas atrever a vivir, una charla más de un amigo del msn que encontraste un día. Pero para mi es hermoso, para mi es un sueño, una sonrisa sin fin, un momento en el cual me olvido del mundo y solo sos vos. Pero también puedo entenderte, te respeto, y me retiro. Mi vida tiene muchas marcas de dolor, y ya no tiene ganas de sufrir una más. Mi corazón sigue ahí, esperandote con las mismas ganas desde que te sintio. Mi alma sigue en su mismo lugar, buscandote entre las calles del amor. Y ya puedo pensar que quedarás para una historia más de mi libro de los sueños. Ya puedo pensar, que jamás voy a poder sentirte a mi lado. Y no entiendas que es una despedida, es un fin a mi amor por vos.

Hola, hacia rato no te escribia blogsito, hoy ya te aprendi a extrañar. Pero esta vez en un año nuevo, en una nueva vida que esta por empezar con momentos inesperados y sensaciones vividas. Lejos de algunas personas, y cerca de las nuevas. Con fé y esperanzas continuas. Decidido a poder cambiar yo mismo, decido a no volver a pasar ese mismo miedo una vez más. Ya no importa si me quieren acompañar en mi camino, mientras mi alma sepa donde llevarme, todo estará bien. A lo mejor lo empezé de una manera y con el pasar de los días, ya varias cosas empezaron a cambiar con un fin absoluto. Te cuento que empezé el gym, al fin pude vencer un miedo que por tanto me mataba, sí yo me entiendo. Sigo extrañando a esas personas que me hacian tan bien, trato de buscarlas pero el destino me dice que no, una y otra vez. Dicen que las cosas pasan por algo y que todo vuelve, ojala pueda ser así pero con personas que realmente extraño. Ya no queda mucho para transformarme de a poco en un adulto más, en poder buscar el camino a la felicidad yo mismo, espero ese momento ancioso, quiero saber que se siente y que cosas se pueden hacer después de grande. Los pensamientos van a mil en mi cabeza, con un futuro deseado y decidido a poder hacerlo realidad. Tengo ganas de volar, reír y vivir. Pero también tengo ganas de no volverte abandonar, por que sos ese momento en que mis sentimientos salen a luz, sin importarle un después. Enjoy!

No elegimos tomar el camino equivocado, el corazón es el que nos lleva a donde quiera que estemos, pero solemos tropesarnos con la misma piedra una y otra vez, nos enamoramos de esa persona que jamás nos corresponderá, por que es imposible. Por que esta mal. Duele saber que siempre el fin, es un dolor más a la vida. Todo es color azul hasta que se términa, y nosotros seguimos ahí pensando en esa persona desde el primer dia cuando llego. Mientras que ellos siguen riendo y haciendo como que si nada ha pasado. Claro si solo fuiste uno más en su lista. Una vez más decido retomar mi camino y seguir por donde vine, olvidarnos creo que es lo mejor. La vida a veces vuelve a regalarte un momento más donde puedas sentir desde lo más profundo de tu alma, a lo que algúna vez quisiste. Por que lo bueno no se olvida.

Felicidad

Como cambia mi vida, mis sentimientos, mi energía, las ganas de vivir, cuando apareces tú. Soy el que me gusta ser, el que te piensa y sonrié como un loco por la calle, el que no le importa nada, así no te tenga. Es que nunca me cansaria de decirte que me haces feliz con tan poco, que una palabra tuya son mil corazones latiendo al mismo tiempo, que un gesto hacía mi son millones de mariposas revoloteando en mi panza. No quiero pensar que voy a estar una vida esperandote para que tán solo estés un momento en mi lado, pero voy a seguir sentado esperando hasta el final. Por que para mí sos único, y nadie va a poder compararte, así tenga que renunciar a muchas cosas en mi camino, por vos doy la vida. A vos te bajo el cielo una y las mil veces que quieras, hago las locuras menos pensadas, así me equivoque y te rías de mí. Eso es lo que busco que sonrias junto a mí, que nos olvidemos del mundo, y tán solo me dediques un minuto a solas, puede que decaiga muchas veces en mi andar pero con tán solo tu presencia un instante mi vida vuelve a la luz, y con muchas ganas de seguir, sin quedarme atrás.

Sufro

Soy preso de tu amor no correspondido, soy él que te llora con cada amanecer, el que te piensa con las fuerzas más intensas de su corazón. El que te desea, y el que te espera. Extrañarte es mi dolor, no tenerte es mi prisión, y aunque luche día a día por olvidarte, los recuerdos se hacen más latentes. Y sé que con el tiempo tu ída llegaria, pero no pensé que el tiempo te arrastrara tán así. Empezó la maldita espera que nunca termina, y empiezo a desesperarme. Nunca nos vamos a separar fué tu palabra, pero por lo vivido fué en vano. Y aunque ya no lo escuches, ni lo veas mis lágrimas empiezan a agrandarse como mi amor hacia vos. Supiste enseñarme a luchar, fuiste lo mejor y lo único que en mi camino pasó. Pero aquí estoy, ¿No me ves? mi vida se destruye sin tus caricias, siento morirme sin tí. Y si preguntaran si aún te quiero, no lo dudaria ni tán solo un minuto, por que de mi vida nunca te fuiste y mi corazón jamás intento olvidarte por que el quererte como nadie, ese soy.

Puede

Puede que no me conozcas y hables de mí, puede que opines sin darte lugar a que lo hagas. Puede que digas palabras que nunca por mi cabeza se cruzaron, y tal vez tenga que entender que todos son iguales. Que el respeto ni la tolerancia existe ya, y que la manera en que agredis pueden causar efecto en el que está a tu lado. A lo mejor soy una victima más de los que cree que pueden cambiar, que no se va a volver a repetir, pero que en fin sigue fallando una y otra vez. En mi mirada puedes descubrir lo que escondo, y tál vez entrar en un lugar profundo de mi alma, donde te pido a gritos que me respetes, por que no merezco soportar lo que vengo soportando hace bastante tiempo. Necesito encontrar la paz interior que me lleve a los lugares más extravagantes que puedan existir, necesito que me des la tranquilidad de que todo esta bien, y que nada de lo que creo va a suceder una vez más. Puede que me encierre detrás de una ventana, y no me muestre tál como soy, pero si me acompañas puedo mostrarte mi mundo, el cuál se esconde fuera de todo ésto. Puede que me pierda con mi mirada, pero es que mi alma no tolera todo éste descontrol que suelo sentir. Y a lo mejor canse con mis pensamientos a futuros, y no pueda opinar al igual que vos. No quiero ser uno igual, no quiero repetir lo mismo, ya no quiero equivocarme. Vení acompañame por éste camino oscuro en cual me escondo.

Fé

Soy de las personas que sabe que siempre hay una nueva oportunidad para las cosas, para tus errores, para aquellos momentos olvidados. Y el tiempo me lo hace ver tarde o temprano, me hace saber que no hace falta derramar una lágrima, si todo vuelve a su normalidad, a lo mejor esas cosas tuvieron que pasar, por que así crecemos, así aprendemos. A lo mejor muchas costumbres cambien, y tendremos que acostumbrarnos juntos con ellas, por que somos grandes y por que nos cansamos de ver siempre la misma pelicula. Y a lo mejor todo vuelva a empezar y será todo lo que ya fué, sera lo malo y lo bueno que solo nuestras memorias pueden volver a recordar algún día. Puedo decir que creo en dios, en mi dios por que es grande y por que existe aunque no lo veamos, una sonrisa tal vez ya se pueda dibujar en mi rostro por que sé que nada va a volver y tampoco se va a volver a repetir. No supe confiar cuando aquellas personas que nunca me dejaron me decian que todo lo deje en manos del tiempo, en manos de dios. Hoy puedo decir que todo era verdad, pero me cegué, y no lo ví, me siento vivo y con muchas ganas de seguir sin darme la vuelta, soy feliz con tan poco, soy feliz así. Me podran hacer daño, podran sacar lo peor de mí y decir cosas sin pensar, pero cuando aprendo a querer nadie lo puede borrar. Si se fueron es por que el destino así lo quizo, pero todavia guardo una parte de cada uno. Confiar, esa es mi verdad. Y tal vez la próxima vez, venga y les cuente que todo volvio a cambiar, que todo se oscurecio una vez más. Pero tengo fé de que si hay una próxima vez, mi cuento lo contaré desde otra mirada y otro lugar de posición, todos cometemos errores, y todo volvemos a caér en el mismo lugar una y otra vez.

Calma

Puede ser que sea un tonto al seguir escribiendote en vano, puede que me digan que ya no llore más por ti, pero es imposible olvidarte y a lo mejor nadie lo entiende, por que nadie sabe lo que en mi hiciste sentir, y jamás nadie lo podra saber tampoco. Salgo a pasear buscando un poco de calma a mi corazón destruido, salgo a intentar olvidarte un poquito más. Y sigo ahí enfrente a una triste computadora esperando una señal de vos, y sigo así derramando una lágrima por tí. Qué fácil fué olvidarme, que fácil fueron tus tontas excusas sin sentidos. Todavia espero que el tiempo pase y cure mis heridas, todavia pienso que algúna vez volverás, todavia todo sigue igual.

Regreso

Duele dejar lo que te hace feliz, duele no ver por un largo tiempo a aquellas personas que logran sacarte una sonrisa con tan poco. Como duele volver al lugar incorrecto para tí, al lugar donde no estás comodo, donde todo se ve al revés y no lográs hallarte. Y tál vez pocos puedan entenderte, tal vez a poco les pase, y tal vez pocos puedan cumplir ese sueño. Que rápido pasa lo bueno, y que largo es todo lo malo, cierro mis ojos y trato de poder volver a ese lugar tan deseado por años. Solo la vida puede darte la respuesta con el paso del tiempo a aquellos deseos que desde niño tengo, mis ojos se entristezen al no poder regresar la mirada por que todo queda atrás, por que tengo que volverme y nada puedo hacer.

Puede que esté vacio, tal vez muy lleno, pero no de ti. Deseos de noches frías y alcohol, el fuego es realidad, me gustaba tanto tu voz, quiero que me lleves a volar así como supiste hacerlo cuando mi cuerpo tocabás. Hoy es distinta tu mirada y tu contestación, muestran lo ínútil que fué mi hablar. Algún beso de carretera y la suave caricia escapada con el viento hoy tampoco están y pensar que a fuego vivo pude sentirla. Busco mi libertad encarcelada con tu amor infinito, busco abrazarte y sentir tus brazos lléndose lentos. Sos infinito por que aquella tarde como nadie, me hiciste feliz, fui tuyo y de nadie más. Me hiciste dudar y hacerlo una vez más. Volver a mi querida ciudad es un dolor en mi piel, por que nada tuyo existe. Les voy a mentir al decirle que ya te olvidé, te voy a llorar al darme vuelta y ver que ya no estás. Busco mi libertad entre tus recuerdos, las noches de amor se volvieron luna y un corazón que se parte viendo que el tuyo se alejó para no volver. Mi amor, ya no quedan palabras.

¿Me amabás?

Nos dicen que nuestras vidas no valen gran cosa, ellas pasan en un momento como se descoloran las rosas. Me dicen que el tiempo que se desliza es un carbón, que de nuestras penas se hacen abrigos, pero sin embargo alguien me dijo... Que me amabas aún. Sería ésto posible entonces ? Me dicen que el destino se burla siempre de nosotros, que nos da nada y que nos promete todo. Parece que la felicidad es el alcance de muchos, entonces te estiende la mano y te vuelve loco. Hace frío aún y mi mirada te busca en la suave noche, todavia no llegas, y ya es tarde. Las partes de mi corazón parecieran unirse con los pétalos de esas rosas, esperando tu llegada en éste triste y frio invierno. Algúna vez mamá me dijo el color de las rosas no existe, nadie promete nada yá y las horas se vuelven una eternidad. En mi alma una pequeña luz todavia se puede ver, todavia brilla por vos. Amor dónde andarás, mi corazón espera por ti, ya cayó la noche y no se nada de vos. Me amabás ?

Es re loco como el tiempo no me hace olvidarte.
Otra vez una lágrima más caé por mi rostro, caé por vos. Es hermoso sentir lo que siento cada vez que te recuerdo, cada vez que miro tu foto, tu texto, tu te quiero. Me tocó perderte, y acá estoy, ya vez. No sé donde andarás, que estarás haciendo, si todavia puedes recordarme. Yo sin embargo me guardo tu secreto como el mejor recuerdo, dicen que el tiempo todo calma pero por mí todavia no ha pasado. Sé que siempre me quedara tu suave voz en mi mente, las veces que me hiciste feliz y único. La vida nunca nos hizo encontrar, pero nunca es tarde para poder verte y decirte que todavia te quiero, que te extraño y si algún dia vas a volver a ser ese que alguna vez hizo temblar mi cuerpo con tan solo una palabra. Hizo que hiciera la locura más incontable que exista. Lograste hacerme olvidar del tiempo y solo pensarte a vos, ¿ Por qué todo es tán cruel ? Qué tan mal pude haber hecho para perderte así, así de la noche a la mañana. Hoy ya tenes 18 años y empezando una nueva vida, pero lejos de mí. Tal vez haya sido fácil olvidarme, tal vez todavia un poco existo en tu memoria, o tal vez simplemente ya no sea nadie. 18/02/2009 ♥

Me da verguenza vivir en el pais en el que vivo, no puedo creer las cosas que suceden y sin limite alguno. Nos hacen las cosas en nuestras propias caras, y los que realmente pueden poner un stop dan vuelta las caras como que nada ha sucedido. Se encargan de debatir otros problemas no importantes, mientras que afuera nos estan matando uno por uno. Esto no tiene fin, y con 17 años puedo decir que me da miedo salir al mundo por que no sé si voy a volver, no sé si voy a poder ver una vez más las cosas que me hacen bien. Ni siquiera sabemos si podemos salir a divertirnos, por que todo se convierte en tragedia, todo se vuelve dia a dia más oscuro, y la soluciónes parecieran estar más lejo de lo esperado. No tengo sensación para poder explicar lo que realmente siento al ver todo esto, mi bronca es enorme y mi dolor infinito, se puede decir que suele darnos verguenza decir que somos argentinos, mientras que por detrás los ejecutivos dicen que la inseguridad ha decrecido. No sé si estoy en un sueño, no sé si estamos dormidos o realmente estamos logrando lo que queremos un pais atemorizado. Ya no somos libres de poder salir a llenar nuestras almas de alegrias, por que cualquiera viene y te la saca en cuestión de segundos, convierte tu vida en una eterna oscuridad, de nada nos puede servir tener todo si siempre terminamos llendo al mismo lugar. De nada nos sirve pedir justicia por las calles, si los que pueden lograr algo estan vacacionando en las mejores playas del mundo. No hay palabras, no hay sentimientos, total Matías ya no existe, y dentro de unas horas en nuestras mentes tampoco. Por que asi es el Argentino, se olvida de todo como que si nada ha pasado.

A veces suelo ponerme mal por la mala suerte que tengo, y no sé bien si se trata de tenerla o no. A lo mejor el destino me quiere mostrar otra cosa, la cual no he podido descifrar todavia. El mal humor se hace presente al instante y me cuesta retomar todo lo bueno que venia sucediendo, a lo mejor me agarro con personas que no tienen nada que ver, pero no me doy cuenta y ese es mi problema. Quisiera dar tantas vuelta a ésta página, pero no puedo, es imposible. No sé por que los miedos me ganan tanto, intento avanzar pero freno una y otra vez, dejar pasar el tiempo es otra de mis dificultades por que en esos minutos perdidos podria lograr cosas, tal vez buenisimas para mi gusto. Es habitual que muchas veces me corten las alas, decidan por mi, cambien mis pensamientos y logren lo que realmente quieren, manipularme. Creo que es hora de un cambio de una sola vez, pero cuando empezará, a esa respuesta tampoco no la tengo.

Reírnos del Amor.

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Deberia acostumbrarme a esa mansión en el viento.
Vos podrias acompañarme y sentir lo que yo siento, juntos parir un sitio donde sentirnos seguros. Malcriar un verso tibio, hasta que un dia sea maduro. Podriamos darle al espacio esa nada que nos da, y arrebatarle despacio un tiempo que no haya sido. Cuando nos venga a buscar y llamarnos a los dos juntos para ir al mismo lugar donde, Reírnos del Amor.

Todo cambia.

Todo cambia. Como decía Heráclito “no podemos bañarnos dos veces en el mismo río”. Cuando volvemos al río a bañarnos por segunda vez sus aguas ya son otras, están renovadas, se han transformado, ya no es el mismo río. El cambio es perpetuo. Nadie puede resistirse al cambio. Resistirse al cambio es como resistirse al paso del tiempo, una batalla perdida de antemano. Siempre estamos cambiando, mutando silenciosamente, aunque no lo escuchemos. Cambiar es inevitable. El cambio tiene sus tiempos, sus procesos. El cambio es algo orgánico porque está vivo. Tal vez la clave sea cambiar con el cambio. Resistirse al cambio es como querer congelar el agua del río para bañarse siempre en las mismas aguas. Cambio es revolución, y ninguna revolución puede ser amable, confortable, cómoda. Si no cambias con el cambio un día abrís los ojos y ves que todo cambió, y ahí estás perdido en lo desconocido.

Sigue igual.

Sif

A veces no termino de entender por que sucede todo esto en mi camino. Verme solo no es un naufragio, pero por momentos duele, no tener con quien compartir lo que siento, mis desilusiones, el no saber por que está mala suerte. El pasar momentos juntos, salir a tomar aire, sentir un abrazo. No sé por que  que pasa todo esto, supongo que acabará. todo llega a su fin. Pero ¿Cuándo? cada día se quiebra más un pedazito del alma, cada día las lágrimas duelen un poco más y el viento se va. El sol no alumbra, las noches son más largas y este dolor crece más. Miró alrededor y todo está en su lugar, menos yo. El tiempo desaparece y las marcas aumentan, no creo haberme equivocado, pero a veces no puedo con la soledad. Ir despacio es lo que siento, y la luz, nunca llega. Nadie viene a mi lado a romper las sólidas tristezas, que hoy mi corazón atraviesa. Y cada día vuelve a empezar algo nuevo.

Miro el cielo y veo como el tiempo pasa a la velocidad de las nubes, mientras que sigo esperando mi alma se cansa, ya he perdido la noción del tiempo y del lugar, ya no entiendo hacia donde ir. Pero igual sé que nada de esto volverá de nuevo, nada vuelve a su lugar. El destino las ha marcado así & así serán, pero no me quedare sentado, iré en busca de un cambio a mi destino, y espero algún dia volver a escribir, contando mi historia de otro punto de vista.

Estar solo ya se ha transformado para mi en una costumbre, mi madre pregunta el por que de esta soledad, y ni siquiera yo lo sé. La gente parece verme muy diferentes a los demás, decidiendose alejarse, mucha gente ha pasado por los pasos de mi vida y casi nadie ha quedado, prefieren hablar de mi, antes de venir a ayudarme a olvidar está soledad que habita en mi alma. En este mundo nada parece ser lo que es, todo cambia en cuestión de segundos dejandote mudo al no saber que hacer, los amigos ahora ya se cuentan con los dedos y los dolores son más fuertes que nunca.

Show

Todo parece ser un show, donde los actores pueden cambiar su papel de la noche a la mañana. Nadie entiende bien cual es su verdadero protagonismo, pero nos asombramos cuando aparecen momentos a los cuales jamás le pusimos fichas para que lo hagan, y nos asombramos por aquellos que lo hicimos y nada mostraron. Las personas tienen momentos de cambios, que a otros nos duele y que nos lleva la cabeza a cualquier parte, nos quema en lo más profundo y decidimos fingir para tratar de salvar algo de lo que quedo. La cosa es que todo tendria que ser al revés, para poder lograr estar un poco mejor. Soy de aquellos que cae al vacío sin saber hacia donde ir, todavia no he logrado poner mis pies sobre está tierra. Y tampoco sé cuando lo podre superar, por el momento eligo seguir solo y formar mi propio show.

Soledad

Una de mis enemigas más cercanas, la cual no he podido derrotar durante años. Causante de un gran dolor en mi alma, me hace sentir vacio y como si nadie existiera en este mundo, solo yo. A veces pido a gritos la compañia de alguien que este a mi lado, que quiera compartir momentos conmigo y olvidarme un poco de todo esto que me hace daño. Nunca se pierden las esperanzas de encontrar algún día, un mundo mejor. Sentir ese silencio en tus oídos, no es deseado para nadie, estar mudo, sin poder contar lo que te sucede es algo imposible de evitar. Es inevitable que de tus ojos no florescan las lágrimas, es inevitable sentirte solo aunque a tu alrededor halla millones de personas caminando, nunca pudiste realizar lo que realmente querias, ni pudiste encontrar una mirada que te acompañe a lo largo de esta gran etapa.

Perder.

Sabemos sorprendernos cuando una persona allegada a nosotros nos desfrauda. Nos desilusiona, y caemos al vacío sintiendonos solos por completo. Es que ¿Comó hacer si esa persona es la que sabe todos tus secretos mejor guardados ? Tenemos que empezar a entender que todo en este mundo ha cambiado, que los sentimientos pasan por otro lado, y no por el de confiar. Puede pegarnos esa palabra, pero es la pura realidad. Hay que salir de esa burbuja en la cual estamos atrapados, hay que empezar a abrir los ojos para entender que no todo brilla, y no todo es oro. Tengo que salir de la ilusión, la cual me dice que todo es mejor, si tenemos amigos al lado. ¿ Para qué los necesito ? si solo con ellos voy aprender lo que es el dolor. Sé que en este mundo nadie es igual a nadie, y que en algúna parte , confiables quedan, pero hay que buscarlos con una gran lupa. Siento que esta vida me hace mal, siento que todo lo que me sucede no es mío. Pero tengo que aprender que a veces perder es ganar.

Enséñame el significado de vivir

Una tela areña se está enredando sobre mí, y no encuentro la salida. Yo nunca quise causarte problemas, ayudarte solo fué mi intención, y esa tela araña se encoge sobre mí. Ser apresurado es tú mayor problema, solo espera sentado ver pasar el cadáver del enemigo, y sigue adelante. Las cosas no son como la vemos, tienen su manipulación para hacernos caer en el centro de la tela, ven ayudamé, jamás te dejaria solo. Este viento del tiempo es demasiado fuerte, solo no puedo seguir, los minutos pasan y esa gran tela duerme sobre mí. Deja de sufrir por las lágrimas derrochadas, mi corazón ya esta destrozado. Estoy perdido en esta gran casa, quedate conmigo, abraza a mi corazón que tiembla con la luz de la mañana. Es está noche sin fin, ya no hay nada que perder, solo tú. Todo lo que veo es azul en mi corazón, ven resguardamé en tus brazos, el frio moja la suavidad de mis manos. Sólo los pensamientos que fluyen, intensa y tristemente entierran y agotan el tiempo. No retrocedas, ya no hay tiempo.

No es como lo parece

¿ Por qué seguir ? Si nada de lo que queremos, es como lo soñamos. Nada es como alguna vez pensabamos, nos aferramos a cosas sin sentidos que nos pueden hacer mal, sin saber después como encontrar la salida. Y aunque nos pongamos egoístas, no viendo lo que sucede a nuestro alrededor, de nada sirve. Por que cuando nos cansamos de hacer el mismo papel, y la misma pelicula, soltamos todo olvidando lo que fuimos aquella vez. Nada es como lo anticipamos, un pequeño problema puede cambiarnos todo el panaroma que veiamos. De que nos pudo haber servido ser malos, si ahora somos nosotros quien protestamos por como nos tratan. Esto está lleno de entradas y salidas, solo hay que ver donde entramos y si lograremos salir, solemos ver algo, que solos con el tiempo nos damos cuenta que nada era lo que parecia. Y aunque cometamos el mismo error, una y otra vez. Seguimos aferrados a cosas que no tienen y nunca van a tener sentido.

Lugar.

Encontrarme se hace dificil, y aunque para todos ustedes esto sea algo más de la vida cotidiana, yo intento ser feliz conmigo mismo. El lugar donde me encuentro, no me hace feliz, solo hace que todo se transforme en un mar de lágrimas que el tiempo calma. Todos buscan la razón al ¿ por qué esas lágrimas ? Y nadie entiende que lo único que pido es salir corriendo de este lugar, para poder rehacer mi vida en otra parte. Y aunque la gente suela sorprenderse con mi opinión y mi pensamiento, yo me doy cuenta que ignorante que es este mundo. ¿ Por qué todos tenemos que ser iguales ? A caso ¿ Está escrito ? Nada está escrito, la vida nos hace así, y asi somos en todo nuestro camino. Las horas de está vida parecieran no tener fin alguno, las personas se convierten en miedos, y la desesperación una gran muralla dificil de derrumbar. Intento sonreir, pero mis ojos parecen delatarme en cada paso realizado, las sonrisas se vuelven solo una parte más de la tristeza guardada. Mientras intento no llorar, los sentimientos salen a flote con su mayor poder e intentan volverse algo positivo, pero el fracaso es el habitual ganador en está lucha. Todo es tán triste, y todo tán eterno que si supiera que existe la otra vida, no estaria escribiendo este texto, si no que, rompiendo los códigos.

El mismo camino.

Sigo sin encontrarme en este mundo extravagante. Las cosas parecieran estar dadas vueltas, y los momentos inesperados aparecen de la noche a la mañana. Necesito una esperanza para poder seguir y saber que está vida sigue aunque golpée fuerte. Nada de esto es como de chiquito soñaba.. no pensé que tan dificil era el camino a la felicidad, tal vez la tengo y no le he encontrado la salida. Pero mucho me dice que esto no es lo que necesito. En el amor 0 posibilidades, te parece que llega, pero solo son ilusiones que uno tiene pensando que algo dentro tuyo va a cambiar. Lamentablemente las personas no valoran los sentimientos, si no que la estética que tan mal nos tiene a todos. La vida no me está dando esa posibilidad de que alguien llegue y toqué mi puerta hacia el amor, todo parece desrrumbarse con un solo soplido del viento. Salgo a la vida con mi mejor sonrisa posible, pero suele notarse la gran tristeza que mi alma esconde, los miedos son cada vez mayores y las soluciones a este problema no aparecen hace mucho tiempo.

Doble Vida.

Desde que te escuche aquel día, hasta el día de hoy. No paré de seguirte, no paré de oír tus fantasticas canciones que hacen mi cuerpo temblar. Hoy mis fuerzas y mi corazón están con vos, pidiendo más que nunca que puedas salir de está y vuelvas a deslumbrarnos con tus shows y tus palabras tan justas. He optado por elegir tus canciones para hacer mis ideas fluír, soy uno más de los tantisimos fans que hoy esperan por vos. Como bien dijiste en tu último show no sabemos hasta cuando te volveremos a ver, pero que no es para siempre, no lo es. Sos fuerte y tú "Corazón delator" no dejará de latir. Y te estaré esperando "Cuando pase el Temblor" para que vuelvas a dominarme con tus letras tan esperadas en cada canción. Y si acaso decides irte en un "Paseo inmoral" recuerda, que nadie de aquí te olvidará, por que lo bueno queda, lo feo se vá. Fuerza Natural Gus.

Hace un año atrás preparaba un cartel enorme, deseandote feliz cumpleaños en tu día. Mirá que distinto es todo hoy, no puedo hacer lo mismo, por que no tengo nada para hacerte llegar mi felicidad hacia vos. Como un loco que sos me eliminaste de todos lados, y nunca entendi el por que, pero seguro tendrás tus motivos. Anoche te mande un mensaje, y me contestaste un gracias por acordarte, si sabes muy bien que nunca me olvidaria. Cuando quiero a una persona lo hago de acá hasta que no exista más, muy pocos logran eso en mi. Yo aprendi a quererte mi negro de mierda, pendejo choto que sos, no sé si vos alguna vez pudiste hacer lo mismo, no lo creo. Tuvimos una pelea de pendejos hace un año atrás, que hizo que nada volviera hacer como la primera vez, Matías, asi todo correctito desaparecio. & conoci a otro que no queria, pero yo sabia por dentro era el mismo, y no lo podia aceptar. Hasta que entendi, que para vos era uno más de la vida virtual y no el que una vez fui, que sé que era distinto. Nunca tuve la oportunidad de aclarartelo, pero bien lo sabias, que nada era igual. Pero ahora podes darte cuenta que te quise siempre a pesar de las peleas idiotas que teniamos. Cuando te conoci, pensé, este es un amigo con todas las letras, y hay que saber valorarlo. Lamentablemente aparecen peleas sin sentidos, para terminar con todo. No pude conocerte, ni compartir momentos con vos, pero sé que los momentos se dan y en alguna etapa de está vida, voy a encontrarte & me des el abrazo que tanto digo que me debes. No importa el tiempo, ni el momento, algún dia conoceré al loco beatles. ese bobo que tanto me peliaba y sabia que me hacia bien. Hoy cumplis 18 años, y muchas de estás cosas van a dejar de importarte, por que empieza una nueva vida para vos, solo te escribo para que sepás que del otro lado del rio que nos separá, hay alguien con el cuál podes contar de acá hasta el resto de tu vida, y lo digo así por que sé que siempre te voy a recordar. Mucha suerte para este mundo nuevo que te tocá empezar, y nunca bajes los brazos, que lo que por dentro deseamos podemos hacerlo realidad, solo hay que aprender a luchar por ello. Ojala no te molestes por el texto, anoche te avisé que te habria preparado uno. & si no te gusta jodete, pero no te olvides que siempre alguien va a estar dispuesto a ayudarte, o para lo que necesites. Felices 18, y a darle para delante Borré.


PD: Tus fotos de pequito son las mejores, y la otra es re fea pero a mi me gusta, chau te veo cuando me veas.

El malo de la pelicula.

LLega un momento que la misma historia todos los días, cansa. Y pareciera ser que el malo de la pelicula siempre es uno solo, siempre soy yo. Acá nadie ve como me siento, y como no. A nadie le importa si me hieren o me quieren, por que tarde o temprano el culpable termino siendo yo. Todos pueden hablar de mi como quieren, y todos pueden tratarme como quieren, total siempre la culpa va a ser mia. En está historia nadie es santo, pero tampoco existen malos. Todos tenemos un punto débil que nos hace pensar ¿ que nos está pasando ? Lograron separarme de mis amigas de la noche a la mañana, personas que no tenian un papel central en la pelicula. Aparecieron de la nada, y lograron lo que muchos querian, alejarme de las personas queridas. Cuando tengo el propósito de hablar, lo hago pero esas personas vuelven a salirse con las suyas una vez más. El loco, término siendo siempre yo, pero nadie se pone a ver que es lo que hace el otro para que mi reacción sea así, total el malo de la pelicula es Nico. Gracias a dios no tengo nada que envidiar a nadie, por que yo mismo sé que solo hay un Juan Nicolás Rossi, y es único. Creo que las cosas muchas veces son al revés, pero como todos se proponen tirarme abajo, lo otro no lo ven. Pero voy hacer que todo vuelva a la normalidad tarde o temprano, por que si estó va por competencia, hay que demostrar que del otro lado también hay combatientes. & si estó va destinado para un fin, como todas las historias, quiero que sepan que nunca fui santo y que tampoco fui malo. Los motivos llegan de otras personas, no deseadas. Hay que revivir lo que alguna vez nos hizo bien.